Tipo b personalidade

¿Puedo aprender un idioma mientras trabajo?

2020.10.28 17:23 jesaes100 ¿Puedo aprender un idioma mientras trabajo?

Empezar a estudiar un idioma al mismo tiempo que se trabaja a tiempo completo es todo un reto: no tenemos las mismas habilidades cognitivas que los niños ni las mismas motivaciones y probablemente estemos un poco oxidados en cuanto a técnicas de estudio y exámenes, por no hablar del poco tiempo libre fuera del horario laboral que se puede emplear para estudiar. De hecho, muchos de mis estudiantes el primer día de clase dicen que hace bastantes años que no realizan ningún tipo de examen.

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Si lo que quieres es mejor tu ingles, o aprender desde cero, acá tienes el mejor curso online gratuito 20202.... http://habla-ingles-facil.blogspot.com/2016/11/descarga-el-mejor-curso-de-ingles-2017.html ................................................................................................................................................................
Como hemos visto, aprender un idioma en la edad adulta es posible, pero siempre y cuando adaptemos los métodos de aprendizaje a la edad de los estudiantes. No podemos utilizar los mismos recursos y herramientas que en los grupos de estudio de adolescentes, ya que niños y adultos aprenden de manera diferente. Estos son algunos consejos para todos aquellos que ya están en edad de trabajar y se plantean estudiar un idioma:
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2020.10.27 01:18 adanchalino The psychology of Money: Libro del año (instant classic)

No soy mucho de reseñar, y se que casi nadie es de leer reseñas, sin embargo, comparto a continuación los principales insights de The Psychology of Money de Morgan Housel. En mi opinión, el mejor escritor de finanzas de la actualidad, y también en mi opinión el mejor libro publicado durante el 2020.


Sin duda un libro que se volverá clásico durante los siguientes años.

https://www.amazon.com/Psychology-Money-Timeless-lessons-happiness/dp/0857197681
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2020.10.26 10:32 Mercaceramica Mercacéramica, tienda de azuejos y pavimentos en Sevilla

Mercacéramica, tienda de azuejos y pavimentos en Sevilla
Mercacerámica es una tienda de azulejos en Sevilla. Si algo diferencia a nuestra empresa es la apuesta tan importante que hacemos, día tras día, por la calidad y la garantía de nuestros productos, por eso solo trabajemos con la mejores marcas, como es el caso de Gala, de la que somos distribuidores. Si por algo se caracterizan nuestros sanitarios Gala es por los años de vida útiles que tienen. Si realmente quieres darle personalidad a tus suelos entonces nuestros pavimentos son ideales para ti. Creamos formulas adaptadas para cada uno de ellos de nuestros clientes del servicio, logrando, de esa forma, dotar a tus suelos de creatividad y diseño. Compilaciones idóneas para la pavimentación de superficies familiares y residenciales. Transforman nuestras compilaciones de losas y azulejos de porcelana en una solución ideal para decorar sus baños y cocinas.
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En Mercacerámica, estamos en continua evolución, buscando siempre y en todo momento la satisfacción del usuario , aconsejando y proporcionando en todo momento lo que se precisa. Desde nuestros inicios hemos escogido una gama de productos que puedan satisfacer las necesidades de nuestros clientes del servicio apoyándonos en nuestra experiencia y la opinión de los profesionales que los consumen. Nuestra experiencia empresarial en el sector cerámico, tanto en la fabricación como en la comercialización, nos permite ofrecer el mejor servicio a nuestros clientes y, al mismo tiempo, darles facilidad para efectuar sus compras, a un mejor coste. Por eso trabajamos de forma continua en nuestro plan de sostenibilidad, observando de forma rigurosa los niveles de contaminación atmosférica y acústica. Gracias a nuestro progresivo esmero, hemos conseguido ser poseedores de colecciones de vanguardia y exclusivo diseño.
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Durante más de cincuenta años Gala ha venido ofreciendo excelentes soluciones para el baño con un estilo personal y diferenciador. Objetivo: ofrecer productos de calidad y diseño, que superen las esperanzas de los profesionales con los que trabajan para que a su vez satisfagan de forma idónea las necesidades de los consumidores. Gala es una marca diferente, el diseño de sus productos es acorde a la expresión de los valores y modos de vida actuales. Es una marca muy fiable, con más de cincuenta años de historia que lo acreditan y las oportunas homologaciones de calidad que lo certifican. Desde el comienzo, su pretensión ha sido abrir fronteras y extender la marca por todo el mundo. Gala está integrada por un equipo de hombres y mujeres comprometidos con el servicio al cliente, la calidad de los productos y la innovación permanente. Si algo caracteriza a los sanitarios Gala de Mercacéramica y a esta marca es su relación calidad-precio. Tanto sus inodoros, como sus bidets, podemos encontrarlos en gran cantidad de versiones, incluso podemos ver inodoros infantiles de esta marca. Los sanitarios Gala en Sevilla de Mercacéramica son una apuesta segura en tu baño.
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Una gran selección de suelos porcelánicos de Mercacerámica te están aguardando en nuestras exposiciones. Esto los convierte en la opción más resistente y duradera del mercado. Gracias a la enorme variedad de acabados y formatos seguro que encuentras el pavimento porcelánico idóneo para tu hogar. Gracias a las nuevas tecnologías de fabricación, este tipo de pavimentos se hace aún más resistentes a la abrasión y el tránsito. Se convierten así en una de las opciones más limpias, asegurándonos la no penetrabilidad de agua o bien productos químicos. Los porcelánicos efecto cemento son propios de los hogares o bien locales más vanguardistas e renovadores. Capaces de imitar una enorme variedad de piedras naturales, reproduciendo al detalle cada una de sus particularidades. Merced a las nuevas tecnologías de fabricación, este género de losas decoradas nos presentan poco a poco más y mejores diseños. Tenemos el suelo que necesitas de cerámica en sus diferentes tipos. Disponible en infinidad de colores, diseños y con una extensa gama de formatos. Diseños que hacen que sea imposible saber que el material que vemos es cerámica sin tocarlo previamente. Para ennoblecer el espacio que necesite, así sea obra nueva o reforma, interiores o exteriores, le invitamos a que nos visite, para seleccionar entre estas propuestas.
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Mercacerámica es tu casa, te esperamos.
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2020.10.25 09:05 aniballayoto La carga mental del crecimiento personal y empresarial

La carga mental del crecimiento personal y empresarial
La carga mental afecta a un gran número de trabajadores en el mundo, especialmente porque existe una tendencia a la exigencia, donde se espera que los empleados puedan ejecutar diversas tareas con éxito en medio de múltiples tareas bajo presión.
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¿Qué es la carga mental?
Es la tensión y alteración del sistema nervioso que una persona experimenta al realizar ciertas labores que implican un predominio del uso del pensamiento. Hay muchos factores que inciden en la carga mental, lo común es que el nivel de exigencia, atención, decisiones y eficiencia sobrepasen la capacidad de respuesta de una persona.
La carga mental puede tener efectos negativos sobre la salud, en algunos casos las consecuencias han sido desastrosas. Por eso tú debes analizar tus características personales antes de involucrarte en ciertas actividades, si no eres capaz de soportar la más mínima presión, jornadas extenuantes y múltiples responsabilidades, lo mejor es que evites el tipo de situaciones que estás seguro que te causarán un gran estrés emocional.
Los factores que inciden en la carga mental:
Hay muchos factores que inciden en la carga mental y hay puestos de trabajo que son insoportables para ciertas personas, mientras que otras lo desempeñan con bastante tranquilidad, los factores que inciden en la carga mental son:

  • La edad de la persona:
Existen varias excepciones, pero está comprobado que la edad tiene una relación directa con el desempeño, existe un rango de edad, donde la productividad de una persona es mayor, cuando se está en edades avanzadas, la fuerza física va disminuyendo considerablemente y la capacidad de respuesta también. Es poco común encontrar a personas de muy avanzada edad dirigiendo puestos de trabajo con muy altas exigencias. Las personas muy jóvenes pueden tener la energía, pero quizás no se tenga la suficiente madurez y experiencia para aprender a manejar situaciones complejas.

  • El tiempo de respuesta esperado:
La carga mental surge continuamente por este factor, porque las empresas están dispuestas a pagar mejores salarios a las personas que sean capaces de dar excelentes respuestas en el menor tiempo posible. Cuando hay un cúmulo de tareas a las cuales es necesario darles una respuesta adecuada, entonces llega un momento en que las capacidades cognitivas se ven seriamente afectadas, porque la capacidad del cerebro para procesar información y tomar decisiones es limitada, aunque esa capacidad varía en las personas. La buena noticia es que puedes desarrollar extraordinarias habilidades, por ejemplo utilizando una herramienta como el SOFTWARE DE AFIRMACIONES, aquí se combinan palabras, imágenes y sonidos para construir una autosugestión que te lleve a cambios profundos en tu forma de ser. Una afirmación que se trabaja con disciplina te demuestra que tienes el poder de transformar tu realidad y cumplir propósitos que parecen imposibles, usa el potencial de este software y llegarás a lo más alto de la autorrealización.

  • El tipo, calidad y cantidad de información para la toma de decisiones:
Existen una enorme diversidad de empleos, la carga mental también se ve afectada por la información que se recibe para la TOMA DE DECISIONES. En algunos casos la información es sencilla, pero el volumen es alto, en otros casos hay bastante incertidumbre en la información, pero aun así hay que tomar decisiones, algunos análisis son mucho más complejos, etc. Se pueden combinar diferentes situaciones. Pero en la mayoría de casos se exige pensar y actuar con rapidez.

  • La experiencia:
Cuando hay suficiente experiencia, entonces aumenta la eficiencia y existe una tendencia mental favorable basado en la costumbre a enfrentar ciertas situaciones. La experiencia técnica es fundamental, pero también lo es, la experiencia en la administración de las emociones. Para aprender a soportar mayores niveles de carga mental, es necesario someterse a ella. Usa el programa LA MAGIA DE LA VISUALIZACIÓN e imagina que te estás desenvolviendo con soltura en los entornos más exclusivos, donde estás a la altura de las exigencias. Al perseverar en esas ideas positivas, terminarás creyéndolas y el poder creador te llevará a cumplir esos sueños con absoluta seguridad.

  • La aparición de la fatiga:
Una persona puede comenzar a ejecutar muy bien una tarea durante algunos días, pero esa misma labor ya puede generar algún tipo de fatiga física o mental. Después de estar sometido a labores extenuantes por un período prolongado, la carga mental puede ser muy alta y la persona está buscando la manera de liberarse de esa tensión.

  • La personalidad:
Existen personas con una gran iniciativa y que disfrutan estar en un continuo movimiento, son capaces de administrar labores simultáneas con éxito. Sin embargo, otras personas no tienen esas capacidades y son más eficientes en labores menos exigentes, más creativas, pero con respuestas a un plazo mayor, etc. Un cambio de personalidad es posible, pero tú debes analizar muchas cosas, antes de someterte a un aprendizaje, si administrar con eficiencia una gran carga mental es esencial para tu visión personal, entonces te esforzarás por conseguirlo, de lo contrario, una sabia decisión será buscar un trabajo que se ajuste a tus características.

  • La vinculación emocional a la labor:
Está científicamente comprobado que cuando no se está a gusto con una labor, la fatiga aparece mucho más rápido, tanto la física como la mental. Por lo tanto, nunca debes cometer el error de buscar forzar una adaptación a algo que en el fondo no te gusta. Busca lo que amas hacer y la carga mental será mucho menor. Este es uno de los requisitos de las METAS PODEROSAS (Extraordinario Ebook que te muestra los pasos infalibles para alcanzar grandes metas)

  • El ambiente psicológico:
El ambiente psicológico influye mucho en la carga mental, en los casos que exista hostilidad entre los compañeros de trabajo, mala comunicación con los jefes, formas de presión inadecuadas, amenazas, etc. Entonces esas condiciones llevarán a una aceleración de la carga mental.

  • El ambiente físico:
Los lugares desordenados, ruidosos, con inadecuada iluminación, exceso de calor o frío, etc. También influyen en la carga mental. Una persona se puede sentir estresada por el ruido, o quizás no soporta el clima y con ello se pierde parte de la agilidad mental para tomar buenas decisiones.
Efectos de la carga mental:
La carga mental tiene muchos efectos negativos, por ejemplo:

  • Efectos dañinos sobre la salud:
Demasiada carga mental puede generar alteraciones en el sueño, estados depresivos, ansiedad, daño psicológico, problemas nerviosos, derrame cerebral, infartos, etc. Las consecuencias pueden ser nefastas. Por eso las empresas deben buscar estrategias para mejorar la eficiencia que no pongan en riesgo la salud de los trabajadores, por otro lado, los empleados también deben ser conscientes de los perfiles de los puestos y asegurarse que poseen las competencias físicas, psicológicas y técnicas para desempeñarlos.

  • Menor productividad:
Someter a los empleados a demasiada carga mental puede ser contraproducente para una empresa, en vez de aumentar la productividad, esta puede disminuir. Es similar a pretender realizar un trabajo con calidad sin dormir varios días, aunque se está puede estar despierto ¿cómo están las capacidades físicas y cognitivas? Obviamente están disminuidas, entonces es mucho mejor tomarse los descansos correspondientes para ser más eficiente. Puede tenerse una jornada muy larga, pero eso debe ocurrir en pocas ocasiones.

  • Puede ser una señal de una mala planificación:
Muchas veces la carga mental de trabajo se debe al desorden en la organización de las tareas, donde reina la improvisación. Vale la pena preguntarse ¿cómo puede hacerse esta labor con más eficiencia? Y quizás se descubra que gran parte de las cargas mentales se debían a la escasa planificación.

  • La motivación puede verse afectada:
Una persona que todo el tiempo está sometido a una gran carga mental puede comenzar a desmotivarse y perder interés en su trabajo, ya no estará disfrutando su labor, sino que realizar esas tareas será una “carga” como su nombre lo indica. El nivel de responsabilidad personal puede disminuir y finalmente esa persona optará por otro camino.

  • Puede ser la causa de una alta rotación de puestos de trabajo y poca estabilidad laboral:
La continua rotación de un puesto de trabajo no es bueno para una empresa, esto trae muchos costos directos y también indirectos. Cada vez que una persona nueva llega, tiene que tomarse un tiempo en aprender y si luego va a salir, igual que sus antecesores, entonces ese perfil no está bien diseñado. Estas condiciones afectan la estabilidad laboral y los empleados sienten esa insatisfacción, lo que al final impacta en el rendimiento.
¿Cómo aliviar la carga mental?

  • Analizar el perfil de un puesto de trabajo y cambiarlo si es necesario:
En algunos casos se han analizado todas las exigencias de un puesto de trabajo y se ha llegado a la conclusión que de todas esas tareas salen 3 puestos de trabajo, era obvio que el perfil inicial era inadecuado y por eso la carga mental prácticamente era insoportable.

  • Dotar del mejor equipo y tecnología posible:
El uso de un programa de computadora, ya puede ser suficiente para aliviar la carga mental de muchas personas. La apuesta por la eficiencia implica el uso de las herramientas disponibles, hoy en día la tecnología puede realizar muchas labores con mayor precisión que una persona y así aumentar las posibilidades de ALCANZAR LOS OBJETIVOS EMPRESARIALES.

  • Buscar un plan de incentivos:
Hay labores que son mucho más exigentes que otras, pero si se tiene un plan de incentivos adecuado, de pronto las personas que están sometidas a esa presión saben que sus esfuerzos tienen estupendos beneficios.

  • El compromiso de los líderes:
Si los líderes están acompañando de cerca todas las tareas de la empresa y brindan un apoyo incondicional, entonces el clima laboral es favorable para soportar más carga mental y elevar la motivación de las personas.

  • Usa un proceso de mentoring:
El mentoring en la empresa ayuda a formar GRANDES LÍDERES, si existe un acompañamiento sólido por parte de mentores, entonces la carga mental se alivia mucho. Estas personas ya han pasado por estos procesos de formación y pueden dar orientaciones efectivas para que los aprendices puedan cumplir sus objetivos.

  • Desde la visión individual se debe hacer un esfuerzo por aprender a manejar el estrés y la presión:
Si quieres tener UN GRAN CONTROL DE TI MISMO y evitar la carga mental, entonces tienes que hacer un gran esfuerzo para poder manejar el estrés, no dejar que la presión te doblegue y acostumbrarte a la disciplina. Si te acostumbras a las respuestas rápidas, entonces notarás como tu vida laboral e individual mejora de manera increíble.
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2020.10.25 02:49 EdwinTec La primera guerra mundial

La primera guerra mundial
Sin duda, uno de los sucesos mas grandes del siglo XX y de toda la historia de la humanidad, hechos atroces y que no se habían visto en tal nivel. La primera guerra mundial transcurrió en una época donde se vivían situaciones difíciles de por si, revoluciones, independencias de países, etc.
La historia comienza en un trasfondo donde las naciones eran grandes y caracterizadas por la existencia de imperios que tenían un dominio de grandes cantidades de territorios y estados. Había tensión entre algunos países que perseguían intereses propios y que simplemente no podían compartir ideologías entre otros.
Todo transcurría en este entorno, con la llegada de nuevos avances innovadores en la sociedad provenientes de la pasada revolución industrial. El mundo avanzaba a grandes pasos, sin embargo, algo iba a impedir que esto ocurriera de forma completa. Un 28 de junio de 1914, mientras el archiduque Francisco Fernando (heredero de la corona austro-húngara) se encontraba junto a su esposa en Sarajevo, cuando fue asesinado.
Para entender su muerte, hay que saber que desde Belgrado se habían formado diversas sociedades secretas, cuyo fin era atentar con todos lo medios disponibles contra el poder austro-húngaro, muy especialmente en las provincias que Serbia deseaba anexionarse. Una de tales sociedades era la llamada Ujedinjenje lli Smrt (Unión o muerte), conocida como La Mano Negra. La misión que tenían era conseguir, a través de métodos terroristas contra personalidades y objetivos austríacos, la anexión de Bosnia a Serbia.
Sin embargo entre la lista de objetivos de la mano negra, no se encontraba el emperador de Austria-Hungría, Francisco José, ya que su figura era respetada en todo el Imperio y la causa serbia no ganaría ninguna simpatía con su desaparición. Por el contrario, el heredero al trono, su sobrino Francisco Fernando, constituía el mejor objetivo posible.
Todo esto provoco un gran revuelo que iniciaría todo.
Un dato curioso, es que la gran agencia de redacción británica, Reuters, recibió la noticia pensando que se trataba de una carrera de caballos, con indicación de los vencedores: Sarajevo (1º), Fernando (2º), Asesinado (3º).

Ilustración de la muerte del archiduque
La razón por la cual este atentado desencadenó un conflicto mundial se ve en el funcionamiento automático de movilizaciones y en el sistema de alianzas que existía establecidas en Europa desde hacía años. Rusia quería evitar el aniquilamiento de Serbia y así, el 26 de julio, el zar decretaba una movilización parcial para intimidar a Austria Hungría. El día 1 de agosto, Alemania declaraba la guerra a Rusia y el día 3, a Francia. Inglaterra entró en el conflicto el 4 de agosto.
No cabe duda que esto traería grandes consecuencias. Ya iniciada la guerra, todo transcurrió muy rápidamente, mientras cada imperio y cada nación se unía a un bando de acuerdo a sus intereses, entre las potencias del entente (Gran Bretaña, Francia, Serbia y la Rusia Imperial, con la llegada Italia, Grecia, Portugal, Rumania y Estados Unidos. En las potencias centrales se encontraban Alemania, imperio austrohúngaro y el otomano.

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Esta guerra se caracterizó por el uso de trincheras, en donde se calcula que hubo 40.000 kilómetros de extensión en todo Europa. Además de este tipo de estrategias militares, se pusieron en marcha una gran cantidad de nuevo armamento militar, como nuevos modelos de armas de fuego que reemplazaban y opacaban totalmente a los que existían, las bayonetas, granadas, gases, lanzallamas y otra gran cantidad que hicieron de la guerra un apocalipsis. Muchas de estas armas con el tiempo serían consideradas no aptas para la guerra, ya que la deshumaniza totalmente, pero este tipo de restricciones no se llevaron a cabo hasta probablemente un siglo después.

Una ilustración de un autor desconocido acerca de las trincheras
En una guerra donde hubo 70 millones de soldados en pelea, dejando 10 millones de fatalidades y 20 millones de heridos, miles de batallas entre todos los países se llevaron a cabo, dejando destrucción y calamidad en su camino. Se pueden nombrar batallas muy grandes y fatales y muy conocidas como la batalla de Marne, de Verdún y Chemin Des Dames, pero ninguna se compara a la Batalla de Somme.

Cartel de propaganda británico
Esta batalla se llevó a cabo del 1 de julio al 18 de agosto de 1916, por parte del ejercito británico y el francés contra el ejercito alemán. Las tropas británicas fueron enviadas a la batalla el 1 de julio de 1916. Fue el día mas sangriento en la historia del ejercito británico, que sufrió 57.470 bajas, incluyendo 19.240 muertes. La ofensiva del Somme estaba destinada a lograr un avance decisivo para los aliados británicos y franceses después de 18 meses de guerra en las trincheras. Los británicos marcaron un éxito estratégico temprano. Los combates en el Somme llevaron a los alemanes a suspender su ofensiva de cinco meses contra los franceses en Verdún, Francia. A pesar de que los afrontes siguieron en esa ciudad hasta diciembre, los franceses empezaron a liderar. Los británicos y franceses hicieron sólo pequeños avances contra los alemanes a un costo de más de un millón de víctimas. Aunque muchos critican la táctica del general Haig, la mayoría de los historiadores coinciden en que el Somme drenó el ejército alemán y sentó las bases para la victoria de los aliados en 1918. Esta batalla dejó mas de un millón de victimas entra ambos bandos y fue decisiva para la derrota alemana, ya que bastó un año para que estos se rindieran y se diera por terminada la guerra.

Icónica imagen de soldados utilizando una ametralladora automática
Dentro de un periódico mexicano, el pueblo, pude ver ver como se habla de este suceso en tiempo real, en donde se habla desde una perspectiva del ejercito británica, y cuenta como es que avanzan desde este territorio y luchan por lograr vencer a los alemanes.

La batalla desde un punto de vista de una fuente primaria como lo es este periódico el cual muestra como ocurre en tiempo real
También quiero contrastar esta parte con una del mismo periódico, pero que cuentan acerca de una noticia que lleva por nombre Noticias del Imperio Alemán. Hay que tener en cuenta que eran noticias en tiempo real y que se deban desde el otro lado del mundo. En esa parte del periódico se trata acerca de la batalla de Somme, de las acciones que lleva el ejercito alemán, batalla del rio Mosa, y frente al archiduque Carlos Francisco y de los Balcanes.

Aquí se ve mas a detalle como transcurre la guerra desde esta fuente primaria.
La guerra no solo dejó un gran dolor y cambios en la humanidad, con los años se fue dando el perdón entre los países por los grandes daños que se hicieron entre sí, a pesar de que algunos de ellos no han mostrado esa madurez en ese aspecto. La guerra también dejó grandes impactos en la literatura, cultura y otros aspectos.

Postal de propaganda alemana (191?) « – ¡ Mon Dieu ! ¿ A dónde se lleva la Torre Eiffel ? – ¿ Dónde ? ¡ La voy a plantar en la Puerta de Brandeburgo ! »

Cartel de propaganda irlandés (1915)
Hubo también artículos muy importantes como los siguientes:
Ilustraciones artísticas de la guerra

Arnold Bennet – Over there (1915), ilustración de Walter Hale: la nave derruida de la catedral de Soissons

Charles Max Braemer – La Lecture, fait par un prisonnier de guerre (1916)

Vicente Blasco Ibáñez – Historia de la Guerra Europea de 1914

John Reed – The War in Eastern Europe, ilustración de Boardman Robinson (1916)
En cuanto a museos, hay muchos muy importantes a lo largo del mundo que retratan muchas de las cosas vividas en esta guerra. En México uno de los más importantes y que retratan aspectos de este y otros sucesos es el Museo de Memoria y Tolerancia, en algunos de sus pasillos se puede encontrar información de este tipo. Encontré una pagina que permite realizar un tour virtual por el museo y muchos de los sitios y exposiciones con las que cuenta.
https://shernandezg.blogspot.com/2020/05/conoce-de-forma-virtual-el-museo-memoria-tolerancia.html (Enlaces a un sitio externo.) En este link se puede entrar y realizar el tour por las partes que quieras.

Pasillo del museo
De muchas otras formas se puede encontrar información que narra acerca de la guerra, películas como Tolkien (2019), 1917 (2019) y war horse (2011) son películas que narran desde diferentes perspectivas muchas de las vivencias de esta guerra.
En cuanto a música, se pueden encontrar principalmente en el rock americano o británico, en artistas como Iron Maiden, Metallica, The Zombies, The Farm.
Por último y algo en lo que lo personal se refleja muy bien cada uno de los sucesos de la guerra es en los videojuegos. He jugado algunos como Battlefield 1 o Verdún, en especial el primero mencionado. Pude ver como narra algunas de las batallas más importantes de forma en que pueda yo actuar por mi cuenta cumpliendo objetivos y también comprendiendo algunos de los sucesos, en Gran Bretaña, Francia, Turquía, Alemania.

Imagen de Battlefield 1
Hay muchas formas en las que se vio representada esta guerra después de muchos años, a pesar de que no se ve representada actualmente, hace años tuvo un auge en muchos libros, películas, música y otro tipo de representación cultural. Hay que tener en cuenta que no tuvo tanto impacto como la segunda guerra mundial, por lo que es aun mas común encontrar información de la segunda guerra, la cual fue probablemente la mas grande en la historia.
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2020.10.24 22:21 nao-sou-ninguem Como me sinto a respeito da tendência humana de atribuir "rótulos" às outras pessoas

Eu não aguento ver as pessoas "se rotulando".
Por qualquer coisinha que seja, já vejo pessoas dando "rótulos" umas às outras. Sério, qual a necessidade disso? Particularmente, eu sinto que essa é uma tendência inerente ao ser humano. Por mais que eu evite ao máximo fazer isso e "ser uma boa pessoa", às vezes me pego atribuindo rótulos a outros indivíduos, rótulos que eu mentalmente não gostaria de atribuir, mas, contra a minha própria vontade, acabo fazendo isso até mesmo de forma inconsciente.
Me sinto uma pessoa péssima por, às vezes, julgar outras pessoas. Mas o verdadeiro problema é quando eu sou o alvo de algum julgamento e/ou rótulo.
Por um lado, digo não ligar para rótulos, mas ao mesmo tempo, me encho de preocupações relacionadas a isso.
Por um lado, digo me sentir à parte do mundo e da sociedade, digo abraçar a solidão, a mesma solidão que continua me consumindo e me destruindo dia após dia. Mas, por outro lado, me preocupo com o que outras pessoas vão pensar de mim e se eu conseguiria ter alguma amizade ou qualquer outro tipo de relacionamento sendo quem eu realmente sou.
Eu queria poder ser quem eu quero ser e quem eu acho que eu sou. Não quero usar uma máscara que cubra a minha personalidade.
Sou uma pessoa hipócrita, eu sei disso.
Odeio a nossa sociedade. Acho que mais do que solidão, mais do que tristeza, o que mais tenho sentido ultimamente é ódio. O puro ódio contra mim e contra a sociedade.
A vontade de desaparecer tem se tornado cada vez mais forte.
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2020.10.24 04:43 desarte320 Tenho 24 anos e sinto mt falta de ter uma namorada

Então, tenho 24 anos e a realidade é que eu sou péssimo com mulher. Tipo, eu namorei no ensino médio, mas desde então só fiquei com algumas (poucas) pessoas e mesmos assim não cheguei nem a transar.
Me incomoda muito isso pq velhos vários amigos indo em dates ou namorando e eu mal consigo dar um match no Tinder. Obviamente a quarentena não te ajudado, tudo está bem mais difícil e agr a perspectiva de continuar sozinho aumentou mt.
Eu tenho alguns problemas de autoestima em razão da minha aparência. Sou baixinho, gordinho, mas de vdd não me acho feio. Pra ser bem honesto, eu acho meu rosto até bonito ho hahaha. O ponto real é que, msm sem a quarentena eu raramente fico com alguém, seja arranjando alguém virtualmente ou indo em festas.
Antes que perguntem, sim, eu adoro sair à noite, tenho mts amigos, vou à festas mas não consigo ficar com ngm. Eu admito que existe um misto entre eu ter medo de chegar em alguém, com o fato de eu ser ruim msm e tb de nao me acharem atraente. Honestamente, esse nem é o problema real, pois não sinto falta de sexo casual, sinto falta de ter alguém. Acabo me sentindo um pouco sozinho, e aturar essa quarentena sem ter perspectivas tá sendo foda.
Ironicamente, eu tenho uma carapaça bem cínica, cética e irônica, mas eu sou um cara bem romântico até. Eu me apaixono pelas meninas até hj, e nem é por questão de aparência, mas pela personalidade msm. Enfim, eu realmente tenho a impressão de que eu seria um bom namorado.
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2020.10.23 16:26 CasiHumano Damael. El ángel que venció a la muerte.

Damael (Novato del PN, tercera generación)
Sigue fielmente su papel como el recluta más joven. Su caminar errático como de ciervo recién nacido y sonrisa risueña lo harían fácilmente distinguible de no ser porque se pierde muy fácil entre las multitudes gracias a su baja estatura y complexión delgada. Sin embargo su rasgo más llamativo es su brazo derecho, que esta cubierto en su totalidad por heridas de todo tipo entre las que destacan una gran quemadura en el hombro y marcas de mordidas y arañasos.
Su actitud amigable y distraída contrasta fuertemente con la atmósfera general del limbo. Y aunque se niegue a admitirlo es notorio el ligero temblor que recorre sus piernas y brazos cuando esta mucho tiempo quieto y que le obliga a ocultar sus manos y dar vueltas en su sitio con paso nervioso.
Más de uno concuerda en que su máscara no va acorde a su personalidad. Consta de dos partes, una que le cubre por completo el cuello, la nuca y las orejas, y otra a modo de visor que cubre únicamente sus ojos. Todo de cuero marrón con detalles de costura, excepto por el visor que tiene franjas de cuero negro a la altura de sus ojos.
//Entrevista
-¿Cuál es su nombre? +Damael, novato del PN a su servicio
-¿Cuál es su edad? +Ehh no estoy seguro, eran 24 la última vez que revisé.
-¿Tiene algún hobby? +Me gusta soñar
-¿Qué opina de esta entrevista? +Podría estar mejor, sin ofender
-¿Tiene algo que quiera decir para finalizar la entrevista? +Chaito ;)
Fin de la entrevista//
\historia
*REC
Se aprecia un espacio cerrado, tal vez un garage, algunas herramientas de jardinería y un viejo generdor.
-Ehh... No.
Off* Se apaga la cámara.
*REC
Nuevamente el mismo panorama, pero esta vez algo más iluminado. Un dedo irrumpe en el lente de la cámara y esta es acomodada de una manera algo brusca sobre lo que podría ser un trípode improvisado.
-*Suspiros * Bien.
Una mano aparece en la campo de la cámara, seguida del resto del cuerpo. Aparece un joven de gafas y con un mameluco negro de trabajo.
-Bien... Se acomoda las gafas* * Mi nombre es D** *******... No, no sé cómo debería iniciar esto... Bueno. Hoy tuve un sueño, en... En el sueño yo tenía... Ahhh, no.
Off* Se apaga la cámara.
*REC
Un primer plano del rostro del joven, se ve ligeramente ruborizado y evita mirar a la cámara.
-Hoy tuve un sueño. Fue espectacular, increíble, se veía todo tan real que... Que me quise quedar en él... No estoy orgulloso de lo que hice con mi vida hasta ahora, pero si pudiese cambiarla, aunque un mínimo, una solo decisión... No me quedaré de brazos cruzados, no está vez, puede que esta sea la única cosa que me atreva a terminar en mi vida, lo único que haré bien. No sé quién llegue a ver esto, pero... Bienvenido al día uno del proyecto cronista.
Off* Fin del día uno.
...
*REC
Nada. La cámara apunta al piso y se puede distinguir una grieta en la lente. El sonido tarda en volver. Lo primero en oírse, fuego, golpes y un grito.
-*Grito agónico * Dios... *Respiración agitada * Ahhh... Hah!!!. Mierda!!!
La cámara se mueve. Ahora apunta a un techo destruido por el que se puede ver el atardecer. Otro movimiento. Una mano se asoma intentando acomodar la cámara.
-*Resoplido * hump... El... Generador *Quejidos * el generador falló... MIERDA!!!
La mano se retira del lente. El garage está destruido casi en su totalidad y lo queda en pie esta prendido en fuego. En el piso se aprecia una figura oculta bajo ropa calcinada.
-*Sollozos * mierda...
El bulto oscuro se mueve, se arrastra hacia una caja de metal con una cruz roja y de ella saca alcohol, gasa y una engrapadora quirúrgica.
-*Jadeos *
Su brazo derecho cuelga inerte de su hombro. Con la izquierda limpia lo mejor que puede los restos de ropa calcinada. Una trozo de metal queda a la vista, clavado en su brazo.
-*Jadeos *
Se lleva la mano derecha a la boca y la muerde. Empieza a desinfectar el área alrededor de la herida. Y de un tirón arranca el trozo de metal.
-AHH!!! Ump... Ummp *Respiración agitada *
Cae al suelo de rodillas. Su mano, que aún está en su boca, empieza a sangrar por la presión de la mordida.
-*Jadeos *
La herida en su brazo empieza a sangrar. Toma lo que queda del alcohol y lo vierte en la herida abierta.
-*Grito ahogado * UHMP!!!
Con su izquierda toma pedazos de gasa, limpia la sangre de su barazo y la sangre que gotea de su mandíbula. Acomoda su mano en su boca y vuelve a morder. Toma la engrapadora quirúrgica y empieza a cerrar la herida.
Con la herida cerrada se deja caer de espaldas. Todo su cuero presenta signos de quemado y heridas a medio cicatrizar, siendo su brazo derecho quien peor lo lleva.
-*Sollozos * No me rendiré... No estando tan cerca... No me rendiré...
Gira a ver a la cámara. El joven del principio ahora presenta quemaduras en la base del cuello y parte de su mentón, sus ojos rojos por venas reventaron en la explosión, además de varios cortes alrededor de los ojos producto de las lunas de sus gafas.
-Día 2203 del proyecto crónica. Segundo intento fallido de viaje... A la tercera va la vencida.
Fin de la historia\
Tiempo: De un hilo en que se creó la Confederación de las Américas.
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2020.10.23 14:58 stufftovent Estou odiando minha melhor amiga

Conheço essa menina desde o ensino fundamental, não éramos tão próximas antes, mas acabamos ficando mais próximas no ensino médio, ela sempre teve um problema, eu desabafo com ela, conto algo em um texto enorme, e ela geralmente só fala "kkkkkkk", "aaaah sim", é bem breve msm, mas nunca me importei muito pq é jeito dela, é bem tímida, gostava mto dela, e ela tbm de mim, nós duas sempre fomos mais nerds, excluídas, tímidas e introvertidas. Agora já temos 22 anos, e ela tá se soltando mais, porém agora ela só fala de beber, que quer encher a cara, bebe sempre, nunca respeitou a quarentena, ficava na rua bebendo com os vizinhos, e não tava nem aí, falava q isso era zoado pra ela, mas não posso mandar nela, ela mudou muito, está ficando com um menino e só sabe falar disso, estou cheia de problemas, quase perdi minha casa, e sempre q vou falar q estou me sentindo mal, e oq estou sentindo, ela fala q ela tbm, e começa a falar dela, e dos problemas com esse menino, e não querendo comparar, mas acho q num momento o fato de ela ter visto a ex do menino e está se sentindo mal, não é a mesma coisa de quando falo q minha família perdeu toda sua fonte de renda, tive q trancar a faculdade, quase perdemos nossa casa, estou com depressão e insônia e minha mãe está com ansiedade, já tendo ido pro hospital algumas vezes por causa disso. Não ignoro os problemas dela, mas se estou falando de mim, ela sempre me corta pra falar dela, entendo q ela está toda animada com esse jeito novo dela, ela nunca pôde sair mto pq os pais não deixavam, agora q está despirocando. Ela perdeu toda a personalidade e jeito dela de antes, está parecendo menina de 15 anos, fica postando foto de homem falando tipo "nossa q sonho", gravando tik tok besta, e vive postando indireta pra esse menino, pra fazer joguinho com ele. Estou ficando com vergonha alheia, ela está com umas atitudes super cringy. Nossa amizade nunca foi assim
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2020.10.23 10:30 Constant_Reply_3317 por que soy así

Bueno como empezar… disculpa si escribo mucho. Siempre he sido taciturno, me enojo o frustro rapidamente, soy inestable en muchos sentidos, de pequeño me daba cuenta de muchas cosas pero no es que haya sido un niño dotado, ya que aunque era inteligente en algunas cosas en otras siempre fui bastante torpe, ejemplo interaccion social. Aunque tengo muchos recuerdos de juegos y amiguitos lo mayor que retengo de la infancia son los momentos en que estaba solo, paisajes, anecdotas de las que no fui parte, verguenzas que pasé, la falta de interacción, silencios, noches de desvelo, en fin casi más cosas negativas de las que me sentí victima. no niego que al crecer siempre sentí cariño de parte de algunas personas porque era bastante educado y obediente. aunque siempre he sentido a la vez conductas de rechazo de parte de cierto tipo de personas, ya que tambien tenía una personalidad callada que confundian con arrogancia . a todo esto soy homosexual y hay cierto aspecto de eso que influyó en como las personas me trataban. o sea de pequeño recuerdo que en mi país Chile si eras amanerado siempre te molestaban o evitaban, ya saben, lo que hacen mos homofobos. Al ser tan pequeño y sin darme cuenta de mi gaydosidad siempre me traumó el hecho de que mi papá me regañaba o hasta golpeaba por la manera en que hablaba, con quien me juntaba, con qué jugaba, lo que dibujaba (siempre me lo pasaba haciéndolo) en los detalles más mínimos podia percatarse y yo darme cuenta de su disgusto. es un sentimiento bien feo. Mi mamá nunca se metio a defenderme y nunca la escuche conversarme sobre lo que pasaba, o preguntarme sobre el tema. Nunca "salí del closet" oficialmente porque ya era tema desde que era chico. Ya cuando tenia 10 años mis papás se separaron definitivamente después de varios intentos de arreglar las cosas y cambiarnos de ciudad en mas de 3 ocaciones. No se por que estoy contando esto ya que estoy escribiendo espontáneamente lo que se me viene a la mente. Mi Adolescencia fue rara ya que no me descubri sexualmente hasta los 17 años lo cual era poco comun en mi entorno. tuve conductas bisexuales con chicas de mi edad a pesar de saber mi condición. Aun no sé por qué pasó o fue solo por experimentar. Para no escribir de mas tengo ya 23 años. no estudié una carrera (entre a estudiar solo un semestre) pero he trabajado casi la mayor parte desde que soy adulto, casi porque a pesar de durar un año y medio en mi último trabajo de un dia para otro dejé de ir por problemas de depresión que he tenido desde los 14 años que fue donde asistí a mi primera hora con una psicóloga. A pesar de mi temperamento silencioso y nervioso tambien puedo comportarme extrovertidamente o tener lapsos donde soy muy habil socialmente, todo depende del entorno y contexto. por lo tanto tambien he crecido con buenos amigos y he tenido buena relacion con mis hermanos mayores y el que tiene un año menos que yo. Soy un retardado social pero pues tampoco soy un ermitaño antisocial. Son etapas en las que no puedo de agotamiento mental y físico, tengo cambios bruscos de peso, adiccion a la marihuana tabaco y alcohol y otros no tan seguido. marihuana lo uso solo, lo demas cuando comparto, lo menciono porque sé que tiene que ver con el estado de mi cerebro el usar este tipo de sustancias y ademas tener pensamientos auto destructivos. Ya llevo 1 año sin trabajar, despues de salirme de mi ultimo trabajo entre al hospital por dos semanas por una crisis nerviosa, y estuve a punto de internarme en un psiquiátrico voluntariamente (estuve dentro 3 horas) ya que no quería mas sentirme como carga emocional y económica en mi casa (madre y hermano menor) ademas de tener pensamientos suicidas bastante fuertes, lo cual nunca espere experimentar, fue como llegar a un nuevo nivel de miseria mental. Tambien comence a tener TOCs por así llamarles, me sentía un maniaco, no salia de casa, no le hablaba a mis amigos, no salia con mi familia, no me sentia cómodo en la mesa familiar. me sentia totalmente descolocado y desconectado de la realidad. me sentia asqueroso e inutil. Al decidir seguir con mi vida despues de mi episodio en el hospital, segui un tratamiento psiquiatrico con hartas pastillas, me hacian estar dopado, con harta hambre y hasta cansado. pero sentia que así estaba mejor. Ya ha pasado un año justo de todo eso y solo logre dejar las pastillas, y no estar siempre tan asustado del mundo y las personas. excepto del coronavirus. Pero aun siento algo amargo en mi que quedó para siempre. Siento que he escrito mucho pero no he logrado expresarlo todo………. Mi problema y duda siempre ha sido como me relaciono con mi entorno. principalmente mi familia. ultimamente lo unico que siento es rechazo por parte de todos ya que siento que estan cansados de soportarme, no soy de contar mis problemas a NADIE literalmente y nadie me pregunta en profundidad como estoy tampoco, pero si soy de estar taciturno la mayor parte del tiempo (mayormente si es de día, ya que me despierto muy tarde) así que siento que esa es mi forma de estorbar en mi entorno… aunque tambien para evitar sentirme el mala vibra de la familia me encierro en mi habitacion la mayor parte del tiempo, lo cual luego me reclaman. evito todo para molestar y ser molestado pero es como si fuese peor. se aprovechan de que soy una persona callada y cuando saco mi voz o me defiendo de algo me toman por loco. es una guerra constante el tratar de encajar y a la vez saber que tienes un problema y esconderte para no molestar, no sé si soy narcisista o tengo muy baja el autoestima, no se que pensar de mi mismo, es un sentimiento ambivalente que ha estado en mi siempre. trate de durar en terapia psicologica pero nunca podia expresarme bien o no hablabamos directamente de lo que realmente importaba. se que hay psicologos buenos y malos y al estar en este sistema en chile la atencion en salud mental es pesima y deprimente, tenia una o dos horas cada mes, y me ilusiono siempre la idea de mejorar con pastillas o sesiones de terapia, pero no fue así y me siento sin esperanzas de nuevo. soy joven aun para estar tan acabado. no puedo mirar a nadie a los ojos, no puedo gesticular o articular bien mis palabras. Mi mamá ya no me trata igual. Con mi papa no nos hablamos mucho aunque vive en mi misma ciudad con su familia nueva y me apoyó al principio de mi recuperación. Pero hay algo que me preocupa, es la relacion que tengo con ellos comparandola con la que tienen con mis demas hermanos. Me siento ajeno a ellos, siento que me aman pero no por lo que soy, no les gusto. no admiran nada de mi, no me conversan lo que piensan, no soy nadie. y siento que si ellos son así conmigo que me espera de los demás, ya no confio en nadie y no tengo estas interacciones sociales tan normales en esta época. no tengo instagram y whatsapp casi no lo abro. me aisle completamente pero aunque no estoy tan mal como antes ya que igual el tiempo no pasa en vano y aun sigo creciendo, siempre existira algo en mi cerebro que esta funcionando mal. Mi mente puede estar tranquila pero al tener que actuar en este mundo se me revuelve todo y no se como comportarme frente al mundo. es como si en mi mente fuese una persona y en verdad por fuera demuestro otra totalmente. planeo salir adelante de alguna forma antes que termine este año de mierda ni siquiera sé que espero que respondan ,solo quería escribir alguna vez como me siento para que alguien lo lea y me diga lo que piensa. perdon si escribi mal y tambien quiero saber di alguien más se ha sentido desconectado de todo en estos tiempos.
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2020.10.23 09:59 Constant_Reply_3317 ¿por qué soy así?

Bueno como empezar… disculpa si escribo mucho. Siempre he sido taciturno, me enojo o frustro rapidamente, soy inestable en muchos sentidos, de pequeño me daba cuenta de muchas cosas pero no es que haya sido un niño dotado, ya que aunque era inteligente en algunas cosas en otras siempre fui bastante torpe, ejemplo interaccion social. Aunque tengo muchos recuerdos de juegos y amiguitos lo mayor que retengo de la infancia son los momentos en que estaba solo, paisajes, anecdotas de las que no fui parte, verguenzas que pasé, la falta de interacción, silencios, noches de desvelo, en fin casi más cosas negativas de las que me sentí victima. no niego que al crecer siempre sentí cariño de parte de algunas personas porque era bastante educado y obediente. aunque siempre he sentido a la vez conductas de rechazo de parte de cierto tipo de personas, ya que tambien tenía una personalidad callada que confundian con arrogancia . a todo esto soy homosexual y hay cierto aspecto de eso que influyó en como las personas me trataban. o sea de pequeño recuerdo que en mi país Chile si eras amanerado siempre te molestaban o evitaban, ya saben, lo que hacen mos homofobos. Al ser tan pequeño y sin darme cuenta de mi gaydosidad siempre me traumó el hecho de que mi papá me regañaba o hasta golpeaba por la manera en que hablaba, con quien me juntaba, con qué jugaba, lo que dibujaba (siempre me lo pasaba haciéndolo) en los detalles más mínimos podia percatarse y yo darme cuenta de su disgusto. es un sentimiento bien feo. Mi mamá nunca se metio a defenderme y nunca la escuche conversarme sobre lo que pasaba, o preguntarme sobre el tema. Nunca "salí del closet" oficialmente porque ya era tema desde que era chico. Ya cuando tenia 10 años mis papás se separaron definitivamente después de varios intentos de arreglar las cosas y cambiarnos de ciudad en mas de 3 ocaciones. No se por que estoy contando esto ya que estoy escribiendo espontáneamente lo que se me viene a la mente. Mi Adolescencia fue rara ya que no me descubri sexualmente hasta los 17 años lo cual era poco comun en mi entorno. tuve conductas bisexuales con chicas de mi edad a pesar de saber mi condición. Aun no sé por qué pasó o fue solo por experimentar. Para no escribir de mas tengo ya 23 años. no estudié una carrera (entre a estudiar solo un semestre) pero he trabajado casi la mayor parte desde que soy adulto, casi porque a pesar de durar un año y medio en mi último trabajo de un dia para otro dejé de ir por problemas de depresión que he tenido desde los 14 años que fue donde asistí a mi primera hora con una psicóloga. A pesar de mi temperamento silencioso y nervioso tambien puedo comportarme extrovertidamente o tener lapsos donde soy muy habil socialmente, todo depende del entorno y contexto. por lo tanto tambien he crecido con buenos amigos y he tenido buena relacion con mis hermanos mayores y el que tiene un año menos que yo. Soy un retardado social pero pues tampoco soy un ermitaño antisocial. Son etapas en las que no puedo de agotamiento mental y físico, tengo cambios bruscos de peso, adiccion a la marihuana tabaco y alcohol y otros no tan seguido. marihuana lo uso solo, lo demas cuando comparto, lo menciono porque sé que tiene que ver con el estado de mi cerebro el usar este tipo de sustancias y ademas tener pensamientos auto destructivos. Ya llevo 1 año sin trabajar, despues de salirme de mi ultimo trabajo entre al hospital por dos semanas por una crisis nerviosa, y estuve a punto de internarme en un psiquiátrico voluntariamente (estuve dentro 3 horas) ya que no quería mas sentirme como carga emocional y económica en mi casa (madre y hermano menor) ademas de tener pensamientos suicidas bastante fuertes, lo cual nunca espere experimentar, fue como llegar a un nuevo nivel de miseria mental. Tambien comence a tener TOCs por así llamarles, me sentía un maniaco, no salia de casa, no le hablaba a mis amigos, no salia con mi familia, no me sentia cómodo en la mesa familiar. me sentia totalmente descolocado y desconectado de la realidad. me sentia asqueroso e inutil. Al decidir seguir con mi vida despues de mi episodio en el hospital, segui un tratamiento psiquiatrico con hartas pastillas, me hacian estar dopado, con harta hambre y hasta cansado. pero sentia que así estaba mejor. Ya ha pasado un año justo de todo eso y solo logre dejar las pastillas, y no estar siempre tan asustado del mundo y las personas. excepto del coronavirus. Pero aun siento algo amargo en mi que quedó para siempre. Siento que he escrito mucho pero no he logrado expresarlo todo………. Mi problema y duda siempre ha sido como me relaciono con mi entorno. principalmente mi familia. ultimamente lo unico que siento es rechazo por parte de todos ya que siento que estan cansados de soportarme, no soy de contar mis problemas a NADIE literalmente y nadie me pregunta en profundidad como estoy tampoco, pero si soy de estar taciturno la mayor parte del tiempo (mayormente si es de día, ya que me despierto muy tarde) así que siento que esa es mi forma de estorbar en mi entorno… aunque tambien para evitar sentirme el mala vibra de la familia me encierro en mi habitacion la mayor parte del tiempo, lo cual luego me reclaman. evito todo para molestar y ser molestado pero es como si fuese peor. se aprovechan de que soy una persona callada y cuando saco mi voz o me defiendo de algo me toman por loco. es una guerra constante el tratar de encajar y a la vez saber que tienes un problema y esconderte para no molestar, no sé si soy narcisista o tengo muy baja el autoestima, no se que pensar de mi mismo, es un sentimiento ambivalente que ha estado en mi siempre. trate de durar en terapia psicologica pero nunca podia expresarme bien o no hablabamos directamente de lo que realmente importaba. se que hay psicologos buenos y malos y al estar en este sistema en chile la atencion en salud mental es pesima y deprimente, tenia una o dos horas cada mes, y me ilusiono siempre la idea de mejorar con pastillas o sesiones de terapia, pero no fue así y me siento sin esperanzas de nuevo. soy joven aun para estar tan acabado. no puedo mirar a nadie a los ojos, no puedo gesticular o articular bien mis palabras. Mi mamá ya no me trata igual. Con mi papa no nos hablamos mucho aunque vive en mi misma ciudad con su familia nueva y me apoyó al principio de mi recuperación. Pero hay algo que me preocupa, es la relacion que tengo con ellos comparandola con la que tienen con mis demas hermanos. Me siento ajeno a ellos, siento que me aman pero no por lo que soy, no les gusto. no admiran nada de mi, no me conversan lo que piensan, no soy nadie. y siento que si ellos son así conmigo que me espera de los demás, ya no confio en nadie y no tengo estas interacciones sociales tan normales en esta época. no tengo instagram y whatsapp casi no lo abro. me aisle completamente pero aunque no estoy tan mal como antes ya que igual el tiempo no pasa en vano y aun sigo creciendo, siempre existira algo en mi cerebro que esta funcionando mal. Mi mente puede estar tranquila pero al tener que actuar en este mundo se me revuelve todo y no se como comportarme frente al mundo. es como si en mi mente fuese una persona y en verdad por fuera demuestro otra totalmente. planeo salir adelante de alguna forma antes que termine este año de mierda ni siquiera sé que espero que respondan ,solo quería escribir alguna vez como me siento para que alguien lo lea y me diga lo que piensa. perdon si escribi mal y tambien quiero saber di alguien más se ha sentido desconectado de todo en estos tiempos.
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2020.10.23 09:51 Constant_Reply_3317 Por qué soy así?

Bueno como empezar… disculpa si escribo mucho. Siempre he sido taciturno, me enojo o frustro rapidamente, soy inestable en muchos sentidos, de pequeño me daba cuenta de muchas cosas pero no es que haya sido un niño dotado, ya que aunque era inteligente en algunas cosas en otras siempre fui bastante torpe, ejemplo interaccion social. Aunque tengo muchos recuerdos de juegos y amiguitos lo mayor que retengo de la infancia son los momentos en que estaba solo, paisajes, anecdotas de las que no fui parte, verguenzas que pasé, la falta de interacción, silencios, noches de desvelo, en fin casi más cosas negativas de las que me sentí victima. no niego que al crecer siempre sentí cariño de parte de algunas personas porque era bastante educado y obediente. aunque siempre he sentido a la vez conductas de rechazo de parte de cierto tipo de personas, ya que tambien tenía una personalidad callada que confundian con arrogancia . a todo esto soy homosexual y hay cierto aspecto de eso que influyó en como las personas me trataban. o sea de pequeño recuerdo que en mi país Chile si eras amanerado siempre te molestaban o evitaban, ya saben, lo que hacen mos homofobos. Al ser tan pequeño y sin darme cuenta de mi gaydosidad siempre me traumó el hecho de que mi papá me regañaba o hasta golpeaba por la manera en que hablaba, con quien me juntaba, con qué jugaba, lo que dibujaba (siempre me lo pasaba haciéndolo) en los detalles más mínimos podia percatarse y yo darme cuenta de su disgusto. es un sentimiento bien feo. Mi mamá nunca se metio a defenderme y nunca la escuche conversarme sobre lo que pasaba, o preguntarme sobre el tema. Nunca "salí del closet" oficialmente porque ya era tema desde que era chico. Ya cuando tenia 10 años mis papás se separaron definitivamente después de varios intentos de arreglar las cosas y cambiarnos de ciudad en mas de 3 ocaciones. No se por que estoy contando esto ya que estoy escribiendo espontáneamente lo que se me viene a la mente. Mi Adolescencia fue rara ya que no me descubri sexualmente hasta los 17 años lo cual era poco comun en mi entorno. tuve conductas bisexuales con chicas de mi edad a pesar de saber mi condición. Aun no sé por qué pasó o fue solo por experimentar. Para no escribir de mas tengo ya 23 años. no estudié una carrera (entre a estudiar solo un semestre) pero he trabajado casi la mayor parte desde que soy adulto, casi porque a pesar de durar un año y medio en mi último trabajo de un dia para otro dejé de ir por problemas de depresión que he tenido desde los 14 años que fue donde asistí a mi primera hora con una psicóloga. A pesar de mi temperamento silencioso y nervioso tambien puedo comportarme extrovertidamente o tener lapsos donde soy muy habil socialmente, todo depende del entorno y contexto. por lo tanto tambien he crecido con buenos amigos y he tenido buena relacion con mis hermanos mayores y el que tiene un año menos que yo. Soy un retardado social pero pues tampoco soy un ermitaño antisocial. Son etapas en las que no puedo de agotamiento mental y físico, tengo cambios bruscos de peso, adiccion a la marihuana tabaco y alcohol y otros no tan seguido. marihuana lo uso solo, lo demas cuando comparto, lo menciono porque sé que tiene que ver con el estado de mi cerebro el usar este tipo de sustancias y ademas tener pensamientos auto destructivos. Ya llevo 1 año sin trabajar, despues de salirme de mi ultimo trabajo entre al hospital por dos semanas por una crisis nerviosa, y estuve a punto de internarme en un psiquiátrico voluntariamente (estuve dentro 3 horas) ya que no quería mas sentirme como carga emocional y económica en mi casa (madre y hermano menor) ademas de tener pensamientos suicidas bastante fuertes, lo cual nunca espere experimentar, fue como llegar a un nuevo nivel de miseria mental. Tambien comence a tener TOCs por así llamarles, me sentía un maniaco, no salia de casa, no le hablaba a mis amigos, no salia con mi familia, no me sentia cómodo en la mesa familiar. me sentia totalmente descolocado y desconectado de la realidad. me sentia asqueroso e inutil. Al decidir seguir con mi vida despues de mi episodio en el hospital, segui un tratamiento psiquiatrico con hartas pastillas, me hacian estar dopado, con harta hambre y hasta cansado. pero sentia que así estaba mejor. Ya ha pasado un año justo de todo eso y solo logre dejar las pastillas, y no estar siempre tan asustado del mundo y las personas. excepto del coronavirus. Pero aun siento algo amargo en mi que quedó para siempre. Siento que he escrito mucho pero no he logrado expresarlo todo………. Mi problema y duda siempre ha sido como me relaciono con mi entorno. principalmente mi familia. ultimamente lo unico que siento es rechazo por parte de todos ya que siento que estan cansados de soportarme, no soy de contar mis problemas a NADIE literalmente y nadie me pregunta en profundidad como estoy tampoco, pero si soy de estar taciturno la mayor parte del tiempo (mayormente si es de día, ya que me despierto muy tarde) así que siento que esa es mi forma de estorbar en mi entorno… aunque tambien para evitar sentirme el mala vibra de la familia me encierro en mi habitacion la mayor parte del tiempo, lo cual luego me reclaman. evito todo para molestar y ser molestado pero es como si fuese peor. se aprovechan de que soy una persona callada y cuando saco mi voz o me defiendo de algo me toman por loco. es una guerra constante el tratar de encajar y a la vez saber que tienes un problema y esconderte para no molestar, no sé si soy narcisista o tengo muy baja el autoestima, no se que pensar de mi mismo, es un sentimiento ambivalente que ha estado en mi siempre. trate de durar en terapia psicologica pero nunca podia expresarme bien o no hablabamos directamente de lo que realmente importaba. se que hay psicologos buenos y malos y al estar en este sistema en chile la atencion en salud mental es pesima y deprimente, tenia una o dos horas cada mes, y me ilusiono siempre la idea de mejorar con pastillas o sesiones de terapia, pero no fue así y me siento sin esperanzas de nuevo. soy joven aun para estar tan acabado. no puedo mirar a nadie a los ojos, no puedo gesticular o articular bien mis palabras. Mi mamá ya no me trata igual. Con mi papa no nos hablamos mucho aunque vive en mi misma ciudad con su familia nueva y me apoyó al principio de mi recuperación. Pero hay algo que me preocupa, es la relacion que tengo con ellos comparandola con la que tienen con mis demas hermanos. Me siento ajeno a ellos, siento que me aman pero no por lo que soy, no les gusto. no admiran nada de mi, no me conversan lo que piensan, no soy nadie. y siento que si ellos son así conmigo que me espera de los demás, ya no confio en nadie y no tengo estas interacciones sociales tan normales en esta época. no tengo instagram y whatsapp casi no lo abro. me aisle completamente pero aunque no estoy tan mal como antes ya que igual el tiempo no pasa en vano y aun sigo creciendo, siempre existira algo en mi cerebro que esta funcionando mal. Mi mente puede estar tranquila pero al tener que actuar en este mundo se me revuelve todo y no se como comportarme frente al mundo. es como si en mi mente fuese una persona y en verdad por fuera demuestro otra totalmente. planeo salir adelante de alguna forma antes que termine este año de mierda ni siquiera sé que espero que respondan ,solo quería escribir alguna vez como me siento para que alguien lo lea y me diga lo que piensa. perdon si escribi mal y tambien quiero saber si alguien más se ha sentido desconectado de todo en estos tiempos.
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2020.10.22 07:43 raddharani Busco personas para entrevistar

Buenas noches. Estoy buscando a alguna persona diagnosticada con trastorno de la personalidad antisocial o psicopatía (si gustan llamarlo así).
Quiero empezar un podcast en YouTube y me di cuenta de que hay muchas cosas de las que no se habla en los videos de internet. Por ejemplo, no encontré entrevistas (al menos no en español) a personas con este trastorno (sin contar los de asesinos).
Por eso ando buscando a una persona con este diagnostico, que este dispuesta a ser entrevistada. Creo que seria un muy buen capitulo para empezar con el podcast y una forma de que los demás aprendan que es lo que realmente pasa por la mente de un psicópata.
Quiero recalcar que es un proyecto que todavía no se inicia, esta en proceso.
Mi propósito es entrevistar a todo tipo de personas, demostrando que sin importar nada, todas son excepcionales por el simple hecho de ser humanos.
submitted by raddharani to u/raddharani [link] [comments]


2020.10.21 17:37 MufflerCat Mi novio tiene TID

Hola
Esta es la primera vez que escribo algo como esto en este tipo de foros, pero por el titulo ya sabrán de que trata.
Mi novio tiene TID, llevo 2 años con el y no hace mucho me entere de esto, he intentado mantenerme a raya de la situación e incluso de llevarme mínimamente bien con todos sus alters (6 personalidades), pero desafortunadamente la situación se ha tornado un poco tediosa. Mi relacion con los alters (La mayoría) es un hostil (De parte de los alters hacia mi), y mi novio me ha confesado que ha confesado que por las noches ha sentido un deseo por hacerme daño (Vivimos juntos desde hace unos 2 meses) ...
¿Hay alguna persona con TID o alguien que conozca a una persona con este trastorno?, ¿Alguna recomendación sobre lo que debo hacer para tener una relación estable con él?, ¿O algún consejo para relacionarme un poco mejor con sus alters?
submitted by MufflerCat to TrastornosYayuda [link] [comments]


2020.10.21 17:30 aniballayoto El dolor emocional y el éxito en la vida

El dolor emocional y el éxito en la vida
El dolor emocional es el sufrimiento que se experimenta por eventos trágicos inesperados o por enfrentar situaciones adversas.
https://preview.redd.it/gwkud558vgu51.jpg?width=960&format=pjpg&auto=webp&s=ffe06ccbf274b38351047f8229ccc139ac460691
Situaciones comunes donde se experimenta dolor emocional.
El dolor emocional dependerá de la personalidad, el nivel de apego, la CAPACIDAD DE RESILIENCIA y en general la forma de ver la realidad. Situaciones comunes en que se experimenta dolor emocional son las siguientes:
• El fin de una relación.
• La pérdida de un empleo.
• Estar enfrentando una situación problemática como el desempleo, deudas, problemas familiares, etc.
• La pérdida de un ser querido.
• Experimentar un fracaso académico, profesional o en un proyecto.
• Enfrentar una enfermedad.
• Etc.
Existen miles de situaciones que conllevan un dolor emocional. Es vital que te prepares mentalmente para enfrentar diversas situaciones, no como una autoprogramación negativa, sino saber que ciertos cambios son necesarios y hasta obligados en tu vida, eso te dará madurez.
La evasión del dolor emocional.
El dolor emocional es algo que la mayoría de personas buscan evadir. Porque claramente genera sufrimiento, por ejemplo, es común el miedo a las alturas, los animales peligrosos, cambio de empleo, abandonar una relación o la pérdida de la seguridad. Porque el cerebro utiliza un mecanismo de defensa para proteger la integridad del cuerpo y también de las emociones. Por supuesto que existen algunas excepciones y las personas que son adictas a la adrenalina y los peligros tienen configurado el cerebro de una manera distinta.
En el afán de evadir el dolor emocional o reducir los riesgos, también se pierden grandes oportunidades. Siempre se ha dicho que si queremos ganar, es necesario asumir algún nivel de riesgos y quienes conquistan sus sueños, están dispuestos a pasar por el umbral de cierto dolor emocional, no obstante las recompensas serán enormes.
El escape del dolor emocional.
El escape del dolor no solo es físico, sino emocional. En condiciones normales las personas también evitan los sentimientos negativos como la tristeza, frustración, decepción, etc. Muchos episodios de dolor son necesarios para el desarrollo personal. Porque el dolor ocasiona que las personas reflexionen y aumenten su capacidad de resiliencia para soportar pruebas difíciles que les ayuden a mejorar sus vidas.
El dolor emocional y el éxito en tu vida.
¿Cómo se relaciona el dolor con el éxito personal?
No todas las historias de éxito necesariamente tienen que pasar por una situación de dolor. Pero es bastante común que suceda. El proceso para salir de la zona de confort es una tarea muy exigente, debido a que el apego interno y tendencia a lo conocido es tan fuerte, que solo con una extraordinaria voluntad es posible romper esquemas tradicionales.
¿Cómo lograr esa enorme fuerza y determinación que te lleve a los grandes éxitos? Una estrategia muy efectiva para lograrlo es el programa de mensajes subliminales EXTRAORDINARIA VOLUNTAD, el cual tiene el propósito esencial de canalizar de forma efectiva todas tus energías para que concentres un enorme poder de actuación en las metas que has establecido, con esta tecnología sentirás un impulso extraordinario para entregarte por completo a tus proyectos y vencer todas las adversidades, hasta cumplir cada uno de tus sueños.
EL ÉXITO PERSONAL puede generar un dolor emocional en el camino por una razón fundamental: “existe una marcada resistencia al éxito personal”, el fundamento de tal resistencia se basa en la adaptabilidad del cerebro al sistema conocido. Pretender éxito en tu vida significa romper con ese sistema, abrir la mente a nuevas creencias y en respuesta a esos deseos comienzan a suceder una serie de eventos extraños que obstaculizan totalmente el camino que dirige al éxito personal.
Se puede experimentar el dolor emocional debido a la resistencia mental al cambio.
Estos criterios suelen ser un poco místicos, pero hasta que los experimentas tú mismo, puedes comprobar que la resistencia mental es verídica y algunos eventos comunes que se interponen a tu éxito son los siguientes:
• Puertas que antes estaban abiertas, ahora se cierran.
• Oposición familiar a tus metas personales.
• Muchos intentos fallidos.
• Problemas de todo tipo que surgen de forma inesperada y extraña.
• Etc.
Después que tú estás experimentando tantos problemas inevitablemente el dolor emocional tiene que aparecer. Cuando notas que las cosas no van como lo deseas a pesar de tu esfuerzo entonces te decepcionas y llegas a pensar que todo ha sido un absoluto fracaso.
¿Cómo lidiar con el dolor emocional para alcanzar el éxito personal?
Para ello necesitas entender el “modus operandi” de tu mente subconsciente. Entender los lineamientos esenciales para ALCANZAR EL ÉXITO (Estupendo Ebook que te muestra los grandes secretos de la programación mental) consiste en comprender el poder de las ideas y la forma de programarlas a tu favor.
El dolor emocional y la presión por abandonar las metas.
La resistencia al cambio se expresa en una forma de dolor emocional porque existe un temor al éxito. Por ello tu mente comienza a crear episodios problemáticos a fin de que abandones tus metas y que así te puedas mantener en lo mismo.
El dolor emocional te está diciendo de forma urgente que debes hacer un esfuerzo por superar los miedos y problemas: Un dolor en el cuerpo físico significa que de alguna manera se ha perdido el equilibrio. Con el dolor emocional sucede lo mismo y todo esto te dice que necesitas tenacidad para superar los malos momentos y cambiar tu historia personal.
El deseo imperioso por triunfar debe superar el dolor emocional.
Cualquiera puede decir ¡yo tengo el deseo de triunfar y salir de la adversidad!, pero demostrarlo es una historia aparte. Si quieres superar cualquier dolor emocional necesitas una voluntad infranqueable. Ser de esas personas que no se dejan derrotar por nada y en medio de las situaciones más complicadas seguir adelante.
El dolor emocional no es casualidad.
El dolor no es casual, sino que es el resultado de algo que no está bien y que necesita corregirse. Si te quedas sentado esperando que el problema desaparezca continuarás en el sufrimiento. Superar un problema necesita de una fuerte disciplina y cuando das lo mejor de ti para salir de la adversidad entonces se supera el dolor.
En muchas ocasiones el dolor emocional es el resultado de responder de forma inadecuada a las circunstancias de la vida. Si aprendes a controlar tu mente, serás capaz de superar cualquier obstáculo, una herramienta para lograrlo es el SOFTWARE PARA EL AUTOCONTROL, donde se utiliza el poder de las afirmaciones a fin de convencerte que posees la conducta ideal respecto a los propósitos que puedes alcanzar, una vez que comiences a repetir esas ideas, generarás cambios profundos en tu forma de ser y superarás todos los bloqueos mentales que te separan de una vida plena y espectacular.
Conoce más detalles acerca de las diferentes técnicas que te permitirán disfrutar la vida y explotar el máximo de tu potencial. Visita el espacio reservado de los REGALOS ESPECIALES.
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2020.10.21 03:31 FanFan13 Significado de los siete colores y cómo puedes usarlos para vestir

Los siete colores de la naturaleza son símbolos de algunas características o atributos espirituales, y cada persona tiene alguna característica espiritual (virtudes como se conocen en las comunidades cristianas). Estas características espirituales son los rasgos subyacentes en cada tipo de personalidad. Puedes elegir los colores de tu ropa en base a los rasgos predominantes en tu personalidad, de tal manera que no puedas usar ninguna pista verbal para resaltar los buenos rasgos de tu personalidad.
Así que la próxima vez que pongas en Google: Comprar online en Primark, toma un momento y piensa en los colores:
El rojo: El rojo es el color de la sangre, es un signo de vitalidad, interés, pasión, entusiasmo, energía y seguridad. Puedes usar la ropa roja para expresarte como alguien apasionado, vibrante, energético y entusiasta. Como el rojo es un "color fuerte", es importante saber cuándo usar un traje que sea todo rojo o cuándo mezclar tops rojos, blusas rojas con faldas o pantalones de diferentes colores como pantalones negros, faldas negras, pantalones blancos, faldas blancas o cualquier otro color que pueda ir con (combinar) la ropa roja.
Amarillo o dorado: Este es el color del sol, que significa claridad de pensamiento, orden, buena memoria y buena capacidad de decisión, es el color asociado con la sabiduría, la realeza y la majestad. Puedes usar ropa de color amarillo sólido o dorado o ropa con fondo floral amarillo y dorado o diseños para expresarte como una persona ordenada, con claridad de pensamiento y buenas habilidades para tomar decisiones.
Naranja: Este color es un signo de creatividad, juego, equilibrio, aventura, exuberancia, libertad del aburrimiento y alivio. Use ropa de color naranja sólido o diseños o fondos florales de color naranja para expresarse como una persona exuberante y aventurera con gran sentido del humor y creatividad, alguien que está bien equilibrado y capaz de reírse de sí mismo y de sus errores sin perder su valor o su enfoque.
Azul: Este es el color del océano profundo y el cielo azul, es un signo de profundidad espiritual. El color azul siempre se asocia con la humildad y el conocimiento. Usa ropa de color azul sólido, fondos azules o diseños florales azules para expresarte como alguien que es amable, humilde y a la vez conocedor.
El verde: Este es el color de la vida y de la naturaleza, significa armonía, simpatía, salud, abundancia, equilibrio, crecimiento y expansión. Usa ropa con un fondo verde sólido o diseños florales verdes para expresarte como alguien que está lleno de vida, joven, siempre listo y dispuesto a aprender. Deja que los colores de tu ropa te revelen como alguien que es humano y muy cercano a la naturaleza.
Índigo: Este color representa el infinito, significa la apertura al subconsciente, el logro espiritual, el dominio de sí mismo, la sabiduría, la conciencia repentina, la intuición y las habilidades psíquicas. Usa este color en tu ropa para expresar tu profundidad espiritual, como alguien que es consciente de la presencia de la realidad invisible que nos rodea. Puedes usar ropa de color índigo sólido o con diseños o fondos florales de índigo.
Violeta: Violeta da una sensación de la más alta maestría espiritual y de la divinidad. El violeta está disponible en muchos tonos. Cada tono en particular tiene su propio significado y significado. Los tonos más oscuros de los colores violetas se asocian con la pena. Los colores púrpuras profundos significan un alto logro espiritual. Los colores lilas pálidos significan amor por la humanidad mientras que el púrpura azulado significa idealismo. El violeta y el índigo también significan integridad y dignidad, son colores asociados a la deidad y la majestad. Usa la ropa con colores violetas para expresar tu integridad y dignidad.
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2020.10.20 23:12 Salchipipe ¿Qué pasa con el resto? El curioso temilla de las redes sociales

Para contextualizar un poco.
Esto es un trabajo que nos pidieron en clases, de escribir un texto discutiendo sobre un tema "polémico" y después publicarlo para ver la reacción. No estoy muy satisfecho con como quedo, pero me parece que dejo en claro lo que quiero decir.
Agradecería cualquier comentario sea a favor o en contra de lo que opino aquí.
***
Creo que muchos estamos de acuerdo en una cosa: Twitter y Reddit son, por decir lo menos, lugares curiosos.
Por supuesto, no está limitado a éstas, pero en ellas parece concentrase un problema por el que muchos han sido atosigados. Podría nombrarse de muchas maneras: fanatismo, justicia social, progresismo, la cultura “woke”, racismo, homofobia, la cámara de ecos, etc.
De todas maneras, no es difícil dar un ejemplo, o hacerse una imagen en la cabeza del problema, incluso si no se tiene un nombre exacto para éste.
Últimamente, ha surgido una oleada de cambio en las redes sociales. Es un cambio que ya estaba viniendo desde hace un par de años, pero da la impresión de que se ha presentado con mucha mayor fuerza recientemente. Pues, ya no se admite el mismo humor, los mismos comentarios, y el mismo pensamiento “egoísta”.
Pongamos algo más específico. Hablemos de los/las “stans” de k-pop. La mayoría ha visto cómo reaccionan, sea como un mero espectador o como una “víctima”, por falta de una palabra mejor. ¿Quién no ha girado los ojos cuando ve las miles y miles de fancams en respuesta a un chiste el cual se acaba clasificando como racista? Pero tal vez alguno se haya hecho una que otra pregunta, en especial: ¿Por qué?
Para algunos, no es difícil de responder. El fanatismo tonto y ciego, simple. Pero creo que igual uno se pregunta cómo es que alguien llega a ese nivel.
Podría decirse que (tomando lo que cierto YouTuber americano dijo) estamos en la época del “fandom”. Es bastante común decir que eres fan de algo, pero el siguiente paso es ser parte del fandom.
Podríamos definir “fandom”, de manera simple, como una comunidad que se forma alrededor de un tipo de media o persona, basado en la apreciación que sienten por el objeto en cuestión. Aquí entran las redes sociales y el internet, pues son plataformas en las que el fandom puede formarse al permitir la interacción con personas que compartan los mismos gustos, incluso si son distantes.
Plataformas como Twitter y Reddit son dos de las más usadas para estos propósitos, o por lo menos son las más sonoras. Reddit está prácticamente diseñado para ello, con la función de los subreddits. Twitter funciona como una red interconectada, miles de cuentas que se siguen mutuamente, o, miles de cuentas siguiendo una en específico.
Aun así, participar en el fandom (compartir de manera relativamente activa con la comunidad que comparte tu gusto) no te convierte en alguien obsesivo, obviamente. A mi parecer, la manera en que alguien se vuelve obsesivo, es porque te identificas íntimamente con ello. O sea, ya no es un gusto, pero es prácticamente parte de tu personalidad.
A veces, directamente es tu personalidad, pues es de todo lo que hablas, de todo lo que comentas, y te agarras a esa única cosa con tanta fuerza que la más mínima crítica hacia ésta es una ofensa. No se puede aceptar una visión negativa del tema, y se cierra a todo pensamiento que difiera demasiado del propio.
En Reddit esto es muy conocido. La idea del subreddit es facilitar la formación de un grupo al crear un “foro”, por así decirlo, donde se limite a la conversación a ciertos temas en específico. Esto puede generar lo que se conoce como “circle jerk”, ocurrente principalmente en aquellos subreddits que se enfocan en una ideología (atheism, por ejemplo). Básicamente, se comparte una opinión que es compartida por todos en el foro, por lo cual se gana un apoyo incondicional, y acaba dando la impresión de que nadie se te opone. Muchos culpan al sistema de votos (upvotes y downvotes), pues así se pueden “ahogar” aquellas opiniones diferentes, pero a mi parecer, incluso si este no existiera, igual ocurriría lo mismo.
Twitter me parece un buen ejemplo. Por supuesto, aquí existen los likes, pero no solo no existen los dislikes, si no que ni siquiera es un sistema de grupos divididos a los cuales eliges unirte. Sólo puedes hacer, en esencia, dos cosas. Seguir a alguien para ver sus tweets en la página principal, o bloquearlo para no ver nada de ellos. Pues, entonces, un fanático jamás verá sus opiniones rebatidas, pues sólo debe bloquear a todos los que no estén de acuerdo con él/ella o los/las que sigue.
Pues esta es la razón por la que se reacciona de manera tan agresiva hacia algo tan simple como un chiste. Por supuesto, esta no es la esencia del problema, pero sí lo que lo solidifica, algo así como el punto de no retorno. Cuando alguien se obsesiona con algo y va a la internet para ver qué piensan los demás, se ve rodeado por opiniones similares, y se crea una ilusión de que están en lo correcto. ¡Tengo miles de personas a mi lado gritando lo mismo que yo! ¡Eso prueba que mi opinión es la más correcta de todas!
Ahora, ¿por qué alguien se obsesiona con algo? ¿Cómo es que se vuelve parte de cómo te muestras, prácticamente parte de tu personalidad? La única manera en que podría responderlo, sería con la experiencia propia, pues en la adolescencia parece nacer el sentimiento de querer pertenecer a algo. Necesitas formarte una opinión del mundo o de una parte de él, y aunque no parezca aparente en primer lugar, apenas se lea, mire, o escuche algo que sugiera una visión del mundo, es más probable que se quede contigo.
Ni siquiera tiene que ser algo profundo, basta que sea algo con lo que te puedas identificar, algo que puedas idolatrar. El hecho de que los cantantes sean tan admirados no es, me parece, por la calidad de sus canciones, pero porque en ellos se ve un ejemplo, una manera de ser. Después, viene la búsqueda de otros similares a uno mismo, la confirmación de que no eres extraño pues miles de personas piensan igual, y finalmente el sellamiento. El sentimiento de querer pertenecer a algo es fuerte. El que haya más personas que se vistan como tú, actúen como tú, piensen igual que tú sobre algo, y que más encima tengan una forma de identidad, diferente a la normalidad de la sociedad, es lo que hace que se vuelva parte de ti, de tu personalidad, por lo menos en los años en que se está creciendo aún. Muchos acaban saliendo de aquellos grupos con sus maneras de ser específicas. Algunos jamás lo hacen.
El hecho de que Reddit y Twitter parezcan infestados es porque es muy fácil recibir aquella confirmación. Reddit tiene su sistema dividido en grupos enfocados, llenos de gente que piensa de manera similar. Twitter ni siquiera está hecho para discusiones, basta con hacer un chiste con tu opinión simplificada metida por ahí para ganar un argumento.
Y esto no sólo se aplica al gusto por un cantante, un show, un juego o una manera de vestirse. ¿Por qué es que vemos tantos adolescentes preocupados por cosas que a muchos otros tal vez jamás se les pasaron por la cabeza? ¿Por qué están tan preocupados por el racismo, la brutalidad policial, los movimientos LGBT y un largo etcétera? ¡Ojo, que no digo que esto sea malo! Pero que no sea malo no significa que deje de ser curioso. La masificación de las redes sociales hace que los jóvenes, buscando un grupo al que pertenecer, acaben encontrando estos movimientos.
Entonces al final, ¿Por qué ocurre todo esto? Creo que se debe a que las redes sociales han facilitado el unirse a un grupo de lo que sea, seguir una causa es muy simple. Lamentablemente, esta misma facilidad acaba haciendo que estas personas se cierren, que nieguen la idea del otro, aquel que no piensa exactamente igual a ellos. Reddit y Twitter parecen estar especialmente formados para ello, a diferencia de redes como Facebook o Instagram.
O tal vez se deba a que sólo uso Reddit y Twitter. Pero, de todas maneras, ¿eso no quita que, en ciertos aspectos, sean irritantes, o si?
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2020.10.20 20:11 HwanZike Curso sobre las distintas filosofias de inversion

Dejo un link a este excelente curso, que en mi opinión todos deberían tener en su kit de herramientas. Es un pantallazo de las distintas maneras que hay de invertir, muy completo.
INDICE DE CONTENIDOS
Paso a hacer una breve descripción de los contenidos:
Les recomiendo fuertemente seguir las diapositivas con los videos: https://www.youtube.com/playlist?list=PLUkh9m2BorqlDJlnBXUaJaMRNE7UDckn6
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2020.10.20 01:34 chonny433 ~Historia de suspenso~

Me encontré esta historia en inglés, me gusto mucho y quise traducirla.
Mi nombre es Dania, tengo 19 años, soy la mayor de tres hermanas y un hombre. Hace un año que estoy en esta celda fría y alejada de las demás reclusas.. me consideran de muy alto riesgo y he sido condenada a la inyección letal... Tengo una celda para mi sola y no salgo de aquí, me dan de comer por medio de una puerta, jumm. .. me tienen miedo. El psiquiatra que viene a verme necesita ayuda me sedán primero con un dardo como si fuera una bestia.. ja ja ja me tiene miedo mi diagnóstico es desequilibrio mental con triple personalidad pero mas bien creo que lo que temen es que les haga lo que les hice a esos hombres...le temen a mis ojos azules celeste, mis labios carmesí, mi piel blanca y buen trasero, bubys de buen tamaño y firmes y mi sensual manera de ver y moverme, se nota que se ponen nerviosos lo que no saben es que si hice todo eso es por que me sentía asustada y solo me defendía.. Hace 11 años vivía con mi madre y mis cuatro hermanos en un poblado de Texas, mi madre de sangre latina es mexicana, mi padre... solo se que era francés y que mi madre se embarazo de mi en un baile en su pueblo allá en Michoacan, México. Y que se vino a USA sin saber qué estaba embarazada aquí nací, mi madre se llamaba Fabiola era bonita una gran mujer muy sensual... pero muy puta. Mis hermanas son de diferente hombres y mi hermano es de mi padrastro Javier un mexicano borracho, con aires de macho. Mi madre trabajaba en un bar de quinta mal oliente para poder mantener a su macho. Por que yo a mis ocho años no estudio tengo que trabajar vendiendo galletas y ayudando en una tienda a un viejo loco que me daba asco y miedo pero necesitaba llevar de comer a mis hermanos. Un día mi madre se fue a su gran trabajo y me dejo como siempre al cuidado de mis hermanos recuerdo la fecha como si fuera ayer era un 20 de abril era ya de noche y venía una tormenta yo abrigue a mis hermanos y los lleve a la cama todos dormíamos en una sola cama todos apretados, Javier no estaba..... Así que me apure a hacer todo recoger lo que mi madre no hacía por dormir todo el día, lave trastos y recogí todo me sentía cansada y tenia frío la tormenta azotaba con todo y por primera vez sentí miedo, miraba como las gotas de lluvia resbalaban en las ventanas el aire soplaba con fuerza y entre la oscuridad al irse la luz vi una sombrita era mi hermanito de un año que gateando llegó a mi lado lo mire y me abrazo con fuerzas le dije que todo estaba bien y me quede sorprendida pues como se bajo de la cama fui a ver y la vieja cobija estaba tirada al parecer se cayo lo abrace y arrullé hasta que se durmió me quede acostada a su lado y me gano el sueño, de pronto escuche entre sueños una respiración agitada un olor putrefacto entre mal aliento, alcohol y cigarro, sentí como unas manos ásperas recorrían mis piernas y desperté asustada era Javier, quise pararme pero se acostó encima de mi su cuerpo gordo me ahogaba y me decía al oído que me cogeria asta hacerme gritar y aullar como perra... por un momento recordé que mis hermanos despertarian y se asustarían también recordé cuando mi madre se cogia a sus amantes siempre lo hizo frente de mi así que sabía lo que me pasaría y no podía escapar así que como pude le dije no aquí por favor... el me jalo al suelo y luego me jalo del cabello hasta la cocina me aventó con fuerza y caí al piso, el se paró frente mí y se bajo el pantalón y quedo al aire su pene, un pene grande y grueso muy erecto percudido y olía a pescado me puso de rodillas frente a él y me jalo del cabello me dijo mama perra sucia casi me daba vómito y como me vio arquear me bofeteo me dijo si no lo haces iré por tu hermana mis ojos se llenaron de lágrimas y quise gritar pero sabía que nadie podía ayudarme así que con todo el asco del mundo empecé a mamar ese asqueroso y pudriente pene cada vez gemía como loco trate de morderlo pero me miró y me dijo si me muerdes mató a tus hermanos así que seguí luego se vino en mi boca yo vomite pero me jalo y me arrancó mi ropa de un jalón, mi desnudez quedó frente a él, mi delgado cuerpo yacía frente a un tipo de 1.80 de estatura para ser mexicano era alto su robusto cuerpo pesaba aproximadamente 100 kilos, me trate de tapar pero fue en vano el me jalo hacia el y por un momento quise gritar sin embargo recordé a mis hermanos y caye, sus ásperas manos tomaron mi débil cuerpo y me tiro al suelo sujeto mis piernas y las abrió a par me se echó encima y con su pene traspaso mi vagina me tape la boca pues el dolor era horrible mis lágrimas rodaban por mi rostro y el embestía con rudeza el dolor era insoportable pero aun así no grite volteaba a ver a todos lados buscando con que quitármelo de encima pero no podía ni respirar, mientras el jadeaba en mi oído como cerdo y me decía maldita perra estas bien apretada me gusta como gimes y volvía a embestir después de un rato se vino y se salio de mi sentí que me partía en dos y quise moverme y huir sin embargo me jalo de mis pies y dijo a donde vas aún no termino de cogerte perra desgraciada y me volteo tomó con sus manos mi cadera y me puso de cuatro me penetró por el ano y la dejo ir toda sentí un inmenso dolor y mis lágrimas rodaban por mis mejillas el embestía con fuerza se aferraba a mi con los brazos y me la dejaba ir con todo sentí que el tiempo se detuvo y no terminaba mi dolor de repente se cayo encima de mi aplastandome no podía moverme y tampoco respirar el maldito se quedo dormido y su asqueroso pene dentro de mi... con la poca fuerza que me quedo y con mucho trabajo pude safarme pero no podía ni pararme, sangre escurría entre mis piernas y mi ano palpitaba con dolor con trabajos me arrastre hasta el baño abrí la regadera y me lave con jabón con un mecate me tallaba mi cuerpo queriendo arrancar mi piel y dejar de sentir sus asquerosas manos y su putrefacto aliento me quede bajo el agua llorando y deseando matarlo por primera vez sentí el sentimiento más fuerte en mi vida quería matarlo lo odie y odie a mi madre por no estar, la odie por permitir que esto me sucediera a mi corta edad, por no ser una madre como otras que llevaban a sus hijos al parque y les compraban un globo, a mis ocho años no tenia infancia tenía que ser madre de mis hermanos, yo los bañaba y les daba de comer. Odiaba ser la mayor y tener que vivir así, mire el espejo y lo rompí tome entre mis manos un pedazo y quise cortarme la garganta para terminar este infierno pero recordé a mis hermanos si yo moría mis hermanos se quedarían solos pues mi madre no los cuidaba el bebe moriría de hambre y de seguro Javier tomaría a mis hermanas para saciarse así que sólo lloré en silencio, con trabajos me pare y busque una toalla sanitaria para ponérmela pues aun sangraba salí del baño y vi a Javier tirado en el viejo sillón ya se había puesto la ropa y roncara como cerdo quise enterrarle un cuchillo pero me dio miedo así que camine a el cuarto busque mi ropa y me vestí gracias a Dios mis hermanos no despertaron tome un trapo y limpie mi sangre, todo me dolía me fui a la cama y lloré un buen rato hasta que escuche llegar a mi madre para variar ebria ya no dormí, pronto el sol entró por la ventana entre las rotas y viejas cortinas mi hermanito despertó y me abrazo yo lo abrace también, como pude me pare fui a la cocina y le serví leche, mis hermanas se levantaron y desayunaron con leche y Marin la más chica me abrazo y vio mis ojos rojos e inchados mi labio abierto y me pregunto que te paso? Cattia y Mirelle me miraron y me abrazaron les dije nada me caí anoche soy muy torpe. Después salí a la tienda del viejo loco para trabajar pero cada vez que me movía sentía que filosas navajas me cortaban por dentro llegue hasta la tienda y el viejo me miró sus ojos se llenaron de lágrimas y me dijo que te hicieron yo sorprendida pues siempre le tuve miedo y asco pero me tomo de la mano y me ayudó a sentarme en verdad solté un grito de dolor y lloré como nunca grite y el me abrazo con delicadeza le dije me quiero me quiero morir... el viejo me dijo no hija aún eres un pequeña no pienses así se que te lastimaron y que no eres feliz pero no pienses así me tomo entre sus brazos y me cargo me llevo asta su casa que estaba atrás de la tienda me acostó en su cama y me puso un medicamento para el dolor me lavo y me reviso me dijo te lastimó muy feo ese hijo de puta pero verás lo mataré yo le dije no yo lo haré..después perdí el conocimiento me desmaye.. Cuando desperté me sentía mejor y vi a mi alrededor vi medallas de honor y la bandera de México y Estados Unidos una gran foto de un joven militar me senté y ya no sentí dolor en eso entró el viejo le pregunte quien es el??... el sonrió y dijo no siempre fui feo y viejo... soy yo fui militar ahora estoy retirado soy latino mis padres fueron mexicanos y yo nací aquí me metí al ejército y por una metralla me retire pues me destrozo los nervios de mi pie y ya no servía para el ejército... También vi una escopeta y le dije enséñame a disparar me miró y dijo aún eres muy pequeña para aguantar el golpe de una escopeta y conteste si aguante las cógidas de ese cerdo sin gritar que no aguante eso... me miró y sus ojos se llenaron de lágrimas y me dijo esta bien pero te enseñaré primero con una pequeña... mañana lo haré ahora es muy tarde para eso pregunté que hora es y me dijo ya son las 6 me pare rápido y no sentí dolor y le dije que me hizo ya no siento dolor y me contesto te puse un medicamento para el dolor el que tomo para mi dolor del pie durará el efecto hasta mañana y entonces te pondré otra pero ahora a donde vas??? Le dije voy a mi casa mis hermanos están solos y no quiero que les hagan lo mismo que a mi me dijo y di vuelve a atacarte no niña yo iré y lo denunciare le dije no yo me vengare además mis hermanos me necesitan así que salí de ahí y regrese no negaré que tenia miedo pero cuando llegue mi madre me pregunto que por que tarde la vi con el ojo morado y pregunté que te paso me contesto ese pendej0 me pego y se llevó mi dinero y tu donde diablos andabas y que te paso le dije que me había caído pues si le decía la verdad no me creería y de seguro también me golpearia... por un mes Javier no volvió y mientras tanto yo planeaba mi venganza y el viejo Antony me enseñaba todo lo que sabía y yo con el hambre de venganza aprendí todo pronto cumpliría 9 años y yo ya era una experta en armas y tácticas de defensa cada noche que mi madre se iba esperaba que llegara Javier pero no llegaba mientras tanto yo planeaba mi venganza...una tarde cuando regresaba de la tienda a casa vi a Javier en el pueblo con siempre borracho así que corrí a la casa mis hermanos estaban jugando mi madre se fue y les dije entren les di de cenar y les dije a mis hermanas yo saldré pero quiero que se queden no habrán a nadie atranque la puerta por dentro y cuando llegue yo les silvaré tres veces y entonces abren... me metí a bañar tome un vestido de cantinera de mi madre y me lo puse me maquille y pinte mis labios de rojo me puse una peluca de mi madre pelirroja y su perfume barato... A pesar de ser niña era alta y me veía bien salí de casa y me fui en busca de Javier no tarde mucho estaba en un bar entre y me acerqué a el me miró y le dije ven el se paró y yo camine apresurada salí del bar y el detrás mío, camine por un sendero con arbustos para seguir por el bosque el detrás mío caminé hasta estar lo suficientemente lejos del pueblo y me detuve lo mire y me miró me dijo perra te gustó como te cogi que vienes por más yo le conteste si me gusta tu verga y quiero que me cojas el se desabrochó el pantalón y le dije espera primero brindemos y saque de mis ropas una cerveza a la cual ya le había puesto somníferos lo suficiente para inmovilizarlo pero no dormirlo le dio dos tragos y se la acabo yo hice que me quitaría la ropa pero pronto cayó como gran cerdo lo desnude le rompí la ropa con un cuchillo muy bien afilado y lo amarre de pies y manos el asustado me decía que le haría y le dije.... Lo mismo que me hiciste le puse una mordaza en la boca y prendí una fogata y puse un palo a arder con la punta ya a rojo vivo el carbón se lo metí por el ano... ja ja ja ja el hijo de puta se retorcía como vil gusano y gritaba pero no se oía pues su boca estaba tapada... lo embestía duro y sacaba y metía y el se retorcía luego apague cigarros en su asquerosa humanidad y con el cuchillo le corte el pene y los huevos ja ja ja fue mi parte favorita pues se sacudía como cerdo en matadero gritaba y gemía lloraba y suplicaba pero yo gozaba de su dolor después ya sin fuerzas le quite la mordaza y le metí su pene en la boca con todo y huevos y le cerré la boca y cosí con hilo y aguja.. Sus ojos se pusieron blancos y su cara roja se asfixiaba y poco a poco murió debo confesar que por primera vez me excite y sentí placer al ver como moría luego con gasolina rocíe su cuerpo y puse leña encima de él y prendí fuego era increíble ver como se movía el cuerpo y se quemaba lentamente parecía que se pararía pero no ya estaba muerto... esa noche llegue a casa silve y mis hermanos me abrieron sentí paz y satisfacción me metí a bañar metí la ropa y peluca a la basura y la queme y me fui a dormir al otro día la noticia en el pueblo una persona había sido encontrado calcinado casi echo cenizas sólo los huesos quedaron y ya sabían quien era pues encontraron su identificación tirada era Javier mi madre lloraba amargamente y la odie... en el pueblo rumoraban que una mujer pelirroja lo había sacado del bar pero nadie sabía quién era y yo gozaba de venganza... seguí trabajando en la tienda el viejo Antony me dijo fuiste tu verdad y le sonreí jamás hablamos del tema y mi vida siguió pasaron dos años y nunca supieron que le paso a Javier yo cumplí 11 y para entonces ya empezaba a desarrollarme y muchos niños me veían con ganas de hablarme pero yo era tímida y callada... una tarde cuándo regresaba de la tienda entre a la casa y encontré a mi madre casi cogiendo en la cocina y mis hermanos presentes... entre y dije madre ella me miró con irá y me dijo que diablos quieres le dije no hagas eso delante de mis hermanos tome a mis hermanos y los lleve al cuarto mientras ella y el fulano se marchaban esta vez el tipo se llamaba Carlos era un licenciado que era venezolano y estaba de paso en el pueblo un tipo moreno alto delgado bien vestido pero algo no me gustaba de él... esa noche no pude dormir pues la cara de Carlos se aparecía en mis sueños y no entendía por qué, paso el tiempo dos meses para ser exacta Carlos había pasado de nuevo al pueblo y busco a mi madre se quedo varios días en el pueblo y mi madre y el salían yo igual que siempre en el rol de madre de mis hermanos salía de casa y a trabajar una tarde llegue a casa con un pastel pues mi hermano cumplía tres años abrí la puerta y casi me desmayo mis hermanas estaban sangrando de la boca y nariz tire el pastel y vi a mi madre tirada en el viejo sillón completamente ebria abrace a mis hermanas y les pregunté que paso de pronto me acorde de mi hermano y les pregunté donde esta el bebé catty me miró y señaló el cuarto y lloro con fuerzas yo corrí al cuarto para ver la peor escena de mi vida mi hermanito mi bebé tirado sin ropa y sangrando de su trasero apenas y respiraba lo tome en mis brazos y grite noooooo por que el, corrí con mis hermanas y les dije que paso quien fue y catty dijo fue Carlos llegó empezó a tomar con mi madre después que mi madre cayó el fue al cuarto y agarro al bebe el dormía yo le dije no y me golpeó luego fue en contra de mis hermanas y también las golpeó yo trate de defenderlos pero no pude desnudo al bebé y lo lastimó lloraba y el no lo soltaba mamá nunca despertó.. mi corazón se murió y mi cabeza se nubló voltee a ver a mi madre y la odie más tome a mi hermanito y mis hermanas salimos de la casa y lleve a mi hermano con Antony lo llevamos al hospital del pueblo pero mi hermano llegó muerto murió entre mis brazos mientras le iba cantando de cuna... llegamos al hospital y los doctores lo revisaron pero me miraron y me dijeron lo lamentamos ya esta muerto...en ese momento sentí que mi corazón murió y mi alma salió de mi cuerpo mi cabeza se nubló y salí corriendo de ahí...de pronto mi mente se puso negra y recordaba sus risas, todas las mañanas me despertaba con besos y un te quelo mamá, sus pequeñas manos me abrazaban y sus lindos ojos sonreían con gran dulzura e inocencia y ese maldito se la arrebato.. entre a la casa y mi madre seguía tirada la mire con rabia mi sangre hervía tome el lazo de las cortinas la amarre de pies y manos y arroje agua hirviendo en sus piernas ella despertó y grito me miró asustada y aterrada y me dijo que diablos haces la mire y la golpee con todas mis fuerzas y grito ella estas loca y le dije eres una puta mientras tu te caes de borracha ese hijo de puta violó y mató a mi bebe me miró confundida y pidió perdón suplicaba que la dejará y yo la tome de los cabellos y con un cuchillo corte su garganta su sangre salía a chorros y ella se ahogaba mientras tanto la bañe de gasolina y fui a la cocina abrí el gas y puse un cigarro en la mesa salí corriendo de ahí y a lo lejos una explosión sentí placer y corrí a casa de Antony tome ropa y me bañe tire la que manche de la sucia sangre de mi madre y la queme después fui a el hospital a recoger el cuerpo de mi hermano lo lleve a la funeraria y después a sepultarlo frente a su fría tumba juré vengar su muerte ese día enterré a mi hermano y con el mi infancia e inocencia y nació una asesina llena de venganza... abrace a mis hermanas y cuando salíamos del panteón el pueblo entero llegó con cara de sorprendidos pues mi casa se quemo y dentro de ella mi madre me miraban con lástima pero no sabían que yo era la asesina, mi inocencia fue arrebatada y mi corazón endurecido. Para ellos era una inocente niña en tragedia más ese día nació mi locura y mi sed de venganza... Después de ese día busque a Carlos hasta debajo de las piedras,pero nadie sabía de él... paso un año y mi desarrollo era evidente parecía una chica de 15 y seguía trabajando en la tienda y vivíamos con Antony el era como un padre nos cuidaba en mis ratos libres planeaba mi venganza y buscaba a ese bastardo... un día llegó a la tienda un chico se llamaba Frank era muy apuesto era el popular de la secundaria del pueblo iba en 9no grado era un chico guapo me impacto al momento me saludo y pidió una gaseosa y me agarro la mano cuando le cobre me sonroje y se río me pregunto mi nombre y le dije Dania el me dijo soy Frank y quiero invitarte al cinema hoy en la noche yo dije si claro esa noche fuimos vimos la película de terror la matanza de Texas hay me di ideas de lo que le haría a Carlos... término la película y salimos caminando del cinema y me dijo vamos a ver las estrellas me llevo a un lugar retirado del pueblo y nos acostamos en la hierba vimos las estrellas de repente el se acostó encima de mi y me beso por primera vez sentí un beso rico mi corazón latía rápido y sentí mi vagina palpitar el empezó a acariciarme y me estremecí de pronto levantó mi falda y metió su mano en mi ropa interior y me sobada con delicadeza yo sentía arder quise parar pero mi cuerpo no respondió y el me penetró con sus dedos me hizo gemir y entonces me bajo mi ropa y su pene algo grande y gordo bien erecto me penetró y yo gemía de placer de repente en mi mente recordé a Javier y me asuste pero el lo hacía tan bien que seguí luego yo se lo mame y se vino me dijo wuooo eres una experta y le dije no tú me provocas luego nos vestimos y nos fuimos a casa.. esa noche soñé con el y me volví a mojar.. al otro día salí directo a la escuela para verlo pero entonces vi a Frank con otros chicos y estos le daban dinero y dijo apuesta cumplida y entre su pantalón saco mi sostén sentí rabia y mi sangre hirvio me retire sin que se diera cuenta y mi plan empezó... después en la tarde fue a verme quise golpearlo pero me aguante y lo recibí con una sonrisa pero dentro de mi planeaba como hacerlo pagar. El sonrió y me acarició el rostro me dijo que me deseaba yo le dije que también deseaba ser suya entonces me dijo vamos te tengo una sorpresa. Camine con el hasta una cabaña vieja y abandonada en medio de la nada entramos y en seguida empezó a besarme con pasión yo sentía mi cuerpo encender y mi respiración se agitaba, sus manos recorrían mi cuerpo y terminaban apretando mis nalgas luego me abrazaba con fuerza y me pegaba a el su miembro estaba duro y seguía besándome con desesperación y sus manos empezaron a levantar mi vestido y llegaron hasta mi vagina la cual ya estaba mojada de la excitación que tenia bajo mi ropa interior y con sus dedos jugaba con mis labios y clitoris, mientras su boca bajaba por mi cuello hacia mi escote y con una mano desabrochó mi vestido y con la otra seguía jugando con mi vagina, mi vestido se abrió y dejo al descubierto mis senos de buen tamaño los cuales chupaba con ansias y mordía mis pezónes despacio y con un dedo penetraba mi vagina eso me hacía gemir como loca después me volteo y empezó a penetrarme con su pene me tomaba de la cadera y tiraba hacia el con fuerza y luego me alejaba, mis nalgas topaban con su cuerpo y eso me excitaba más luego se estremeció pues se vino dentro de mi pero yo no termine así que lo tire en el piso y me monte en el me sentía morir de placer de pronto vi un martillo lo tome con mi mano y entre el vaivén de mi cuerpo tome el martillo y lo levante el tenía cerrados los ojos y cuando lo iba bajando con fuerzas me vio abrió grandes los ojos y solté el martillo contra su cabeza con fuerzas su cuerpo convulsiono y su sangre corrió por el piso seguí golpiando al ritmo de mi cuerpo encima de él y pedazos de su cerebro con hueso volaban mi excitación fue tanta que sentí varios orgasmos juntos, después me vestí y con una hacha lo partí en pedazos la sangre salpicaba todo. Tome sus partes del cuerpo y las metí en varias bolsas de plástico Ya era de noche así que corrí a casa entre a escondidas me bañe y queme mi ropa manchada, tome la camioneta de Antony y la acerque lo más que pude a la cabaña y empezó a llover muy fuerte y yo entre a la cabaña y empecé a subir sus partes a la camioneta primero una pierna, luego un brazo, después la cabeza y así.. maneje toda la noche ya casi de madrugada llegue a un pantano la verdad no recuerdo como llegue hasta ahí pero baje y vi que había pantanos y cocodrilos empecé a bajar todo y lo saque de la bolsa me retire y los cocodrilos hicieron todo se lo comieron y hasta que terminaron todo regrese y las bolsas las tire en un contenedor de basura y me fui a casa llegue un poco tarde lave la camioneta muy bien y me fui a la tienda Antony me dijo donde estabas le dije fui a al otro pueblo a dejar un pedido me dijo sabes andan buscando a un chico ayer no llego a su casa y lo andan buscando yo le dije que no sabia nada me dijo vi que ayer vino y te fuiste con el.. y entonces le dije aa es Frank si ayer fuimos a el campo deportivo luego llegó un tipo algo molesto y me dejo ahí se fue en una camioneta con ese tipo y yo regrese para entregar el pedido del señor del rancho del otro pueblo y me quede varada por la tormenta pero no se que mas paso con el...Antony me miró y me dijo se muy bien que hiciste a mi no me mientes entonces sonreí y le dije yo momento hice nada.. entre a casa y hice de comer a mis hermanas.. luego me fui a la cabaña pero ya no estaba estaba quemada no entendía como se veía que apenas se había quemado me fui a casa y Antony me dijo no creas que solo tu puedes desaparecer evidencias... Así que seguí con mi vida todos buscaban a Frank pero no lo encontraban y como es un pueblo nada sospechaban. Mientras tanto seguí buscando en otros pueblos a Carlos pero no lo encontraba así que empecé a viajar a otros estados para ver si lo encontraba así paso un año más hasta que una mañana en mi mismo pueblo apareció Carlos con un cambio muy drástico
Estaba rapado y había engordado vestía como un vaquero su apariencia era otra pero su maldito rostro nunca lo olvidé lo seguí hasta que llego a una casa cual seria mi sorpresa el llegó a casa de Frank me quede sorprendida y cuando entro la madre de Frank lo abrazo y el lloro... iba pasando un chico y le pregunte oye ese tipo quien es y me dijo a Es el padre de Frank vino a ver si ya encontraron a Frank pues no es de acá me cayo un balde de agua fría en la espalda quien diría que yo le arrebate a el asesino de mi bebé su propio hijo mi cara sonrió y ahora empezaría a planear bien su muerte lenta y larga.. Me fui a la casa me bañe me puse un pantalón de hombre me corte el cabello como hombre y me puse una venda en mis senos luego me puse una camisa y una chamarra me puse una gorra, me puse pupilentes cafés y me fui al pueblo camine hasta encontrarme a Carlos me miró y sonrió yo lo salude entonces El me siguió me metí a un bar y este entró detrás mío le invite un trago y me pregunto mi nombre le dije me llamo Daniel empezó a contarme su patética vida y yo le dije que ya me iba ya era de noche entonces me tomo del brazo y dijo si a mi me gustaban los hombres y dije si entonces me dijo que quería pasar un rato conmigo le dije que estaba bien que en una casa abandonada sería mejor así salimos del bar asta una casa abandonada yo le dije toma un trago más y este se lo bebió de pronto me dijo vamos déjame tenerte y le dije yo te quiero mamar la verg∆ y luego me lo metes y yo a ti el dijo si pero el efecto de los somníferos empezó y se cayo, lo levante y dije déjate amarrar para que sea mejor pero se desmayo así que lo amarre y lo colgué cuando despertó yo estaba ya vestida de mujer y el desnudo amarrado de pies y manos y colgado le dije sabes lo que le paso a tu hijo y le conté a detalle lloro como maricon y me decía que lo perdonará que lo dejara ir suplicaba y entonces le corte la verg∆ y la cocine delante de él luego se lo hice tragar mientras se desangraba y luego tome un tubo al cual le solde pequeñas navajas lo metí de golpe en su culo y bramo, gimió y grito yo lo sacaba con un furia y lo metía cada vez que lo sacaba pedazos de intestino salían con mierda luego puse la escopeta en su culo y salieron volando sus cesos por donde quiera ja ja ja ja ja ja ja por fin el hijo de puta murió luego corte su cuerpo en pedazos y con la trituradora de ramas lo moli después y embolse todo el puré ja ja ja después lo lleve a la presa y lo arroje sin bolsas y los peces se lo tragaban después fui a la casa y limpie todo y me fui... por fin me sentí excitada fácinada... paso el tiempo y en el pueblo seguían buscando a Frank y Carlos creyeron se fue y yo feliz..en el pueblo hay fiesta un nuevo pastor llegó y una familia llegó a vivir junto a casa un padre amoroso viudo y dos niñas Britany de 10 años y la pequeña Rocíe de 5 años mis hermanas y ellas iban al templo a orar yo cuidaba a mis hermanas... todo parecía estar bien hasta que un día Mirelle mi hermana de 11 años me dijo que el pastor jugaba con ellas en un cuarto y que había hecho llorar a Rocío mi sangre se calentó y le dije que tipo de juego me dijo que les pedía que le besaran el gusano y que a Rocío la había sentado sobre el gusano mi cabeza se nubló y le dije a ti o Catty o a quien más le a hecho eso entonces dijo no sólo a Rocío a mi y a Britany nos hace besarle entonces abrace a mi hermana y después fui al templo ya de noche me subí por un árbol y llegue a donde dormía el pastor lo vi ahí desnudo flajelandose y fotos de mi hermana y de las niñas luego se masturbaba y besaba las fotos me fui y empecé a pensar mi plan... Una noche después de unos días y evitar que fueran las niñas al templo me metí a la habitación del pastor me desnude y me puse perfume luego me puse un velo rojo y me acosté en la cama mi desnudes estaba perfecta el pastor entró y me vio le dije ven tomame el me miró y se paralizó baje de la cama y me inque ante el le baje el pantalón y su pene estaba erecto lo puse en mi boca y este gimió lo mame con delicadeza y este se vino en mi boca luego lo avente a la cama y lo amarre le dije hoy lo haré morir de placer amarre su boca y pase mi lengua por todo su cuerpo y gemía y se retorcía luego me monte en el y me daba sentones y cuando estaba a punto de venirme tome un cuchillo y lo apuñale varias veces hasta venirme uffff que rico su sangre me baño y yo estaba excitada me baje y me metí a bañar luego le metí por el culo juegos artificiales y por todos lados también pólvora después lo arrastre hasta el patio del templo con trabajo subí su cuerpo en un poste lo amarre regrese a limpiar todo el colchón lo saque y lo queme con todo lo que ensucie después me volví a bañar y me cambie toque las campanas y prendí mecha el pueblo se junto y pufff explotó ja ja ja ja todos salpicados y asustados yo muerta de risa me fui a casa y le dije a mis hermanas que cualquier tipo o quien sea las molestará o dañará debían decirme... el pueblo estaba asustado ya nadie salía de noche y tampoco iban al templo y yo como si nada.. seguí en el pueblo tranquila los años pasaron cuando cumplí 18 años era aún más hermosa todos querían conmigo casados viudos divorciados de todo yo a nadie le daba importancia pues trabajaba para mantener a mis hermanas mi vida ya era feliz hasta que un día salimos con mis hermanas a dar un paseo y cuando regresamos Antony yacía en el piso corrimos y estaba muerto un paro cardíaco fulminante lo mató lo enterramos y un licenciado se acercó dijo este es el testamento nos había dejado mucho dinero 2 millones de dólares y la casa yo decidí salir del pueblo a empezar una vida nueva nos fuimos a Phoenix a empezar una nueva vida olvidar todo pero no fue asi después de comprar una casa y vivir bien un 30 de mayo la vida venía a cobrarme todo mi hermana Catty salió a comprar y cuando regresaba unos tipos la golpearon y la violaron la dejaron tirada en un estacionamiento esa noche llegó la policía tocó salí y me dijeron su hermana esta en el hospital fue agredida por varios necesitamos nos acompañe llegue al hospital y la vi golpeada y asustada lloraba desconsolada la mire y abrace le dije quien fue y ella me dijo los chicos del parque cuantos fueron y me dijo todos mi corazón se rompió eran 20 tipos que la habían violado tuvieron que quitarle la matriz y la trataron de 2 enfermedades venéreas sífilis y gonorrea.. deje pasar el tiempo para planear todo un día llegue al parque y los invite a una fiesta yo vestía un diminuto vestido todos dijeron si los lleve a mi casa a mis hermanas las lleve a Mexico a Michoacan al pueblo de mi madre con los abuelos les deje todo el dinero a Catty y le dije que lo cuidará e invertiera en negocios y cuidará a las pequeñas..ese día llegaron todos les invite bebidas y tomaron luego todos no se podían mover los recargue en las sillas y aun podían ver que en mi mano llevaba una motosierra la encendí y uno a uno les corte la cabeza no podían gritan sólo miraban y sus lágrimas rodaban ese fue un baño de sangre ja ja ja ja yo partía sus cabezas y los apuñalaba, luego prendí fuego a la casa y me fui pase a México y llegue con mis hermanas para entonces la policía sabía que fui yo quien los mató mi error fue que alguien me vio una anciana vio cuando salía de esa casa me buscaron por meses y no me encontraban hasta que por récord de mi madre decía de donde era un día decidí irme pero deje a mis hermanas y abuelos en otro estado en coahuila y yo regrese a michoacan a vender la casa y ahí me agarraron la policía de México por que la DEA me buscaba los policías me tenían miedo y pidieron mi ex tradición a USA sabía que no me dejarían para ellos era asesina de 20 personas y merecía morir cuando hablo conmigo el juez le conté con detalle todo lo de Javier, mi madre,Frank, Carlos el pastor y los chicos y ahora estoy aquí encerrada esperando mi muerte pero saben algo no me arrepiento de nada...
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2020.10.19 19:51 neogenesispg Eu tenho fetiche na Carla Zambelli.

Eu tenho fetiche na Carla Zambelli.
Não consigo explicar. Aquele jeitão de milf falsa magra desperta o que há de mais primitivo em mim. Carla Zambelli é o estereótipo da ignorância. Quando jovem, feminista; quando adulta e mãe, torna-se conservadora.
Carla Zambelli é aquele tipo de mulher que necessita que um homem conduza sua vida. Ela vive por emoção, por hipocrisia, por seus desejos mais íntimos. Ela só quer servir ao marido que pague suas contas e realize suas vontades. E ela merece ter todo o seu querer atendido. Ela quer liberdade. Carla Zambelli não quer ser compreendida, quer ser amada.
É um desperdício dar voz política a ela.
E aquela pinta no canto da boca? Que charme. Geralmente ressaltadas pelo lápis de olho preto. Sua petulância torna-se um desafio sedutor. E aquele visual anos 50? Aqueles cabelos moldados em bobes. Que linda. Faz meu desejo explodir. Toda sua personalidade de nascida nos anos 80, inculta e influenciável, faz potencializar sua voz e trejeitos escusos.
Alexandre Frota diz ter visto Carla Zambelli fazendo sexo na posição canguru perneta na salinha da CCJ.
Imaginem que maravilha ver essa deusa nua. Esse corpo de Afrodite em êxtase sexual. Aqueles seios brancos impuros e cristalinos. Carla Zambelli é cristã e é romana. É santa e ninfa. Carla Zambelli é a rainha das minhas noites solitárias
texto sagrado
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2020.10.19 07:17 yooo66666 Autosabotagem, pornografia e brochar.

Nem sei por onde começar... primeiramente tenho 20 anos e é realmente um pouco constrangedor escrever isso mesmo sabendo que ninguém me conhece, mas ok bora lá. A mais ou menos 2 anos eu terminei o meu ultimo namoro e já naquela época eu consumia pornografia mas era beeem menos, tanto que ainda não atrapalhava nada em minhas relações sexuais, tudo sempre flui numa boa, nunca pensei que poderia ter problemas com isso. Daí, dps do termino comecei a consumir mais a pornografia mas ainda tava dboa, me sentia tranquilo em relação a isso, trocava ideia com varias mina me sentindo bem e despreocupado, só que aí pro final de 2018 eu fui encontrar uma amiga minha e rolou minha primeira brochada, fiquei porra, desesperado na hora, com vergonha e pá(era a primeira vez da mina) nussss fiquei bem abalado serião, falei com uns amigos meus e eles foram suave, nem tiraram sarro, disseram que era normal, mas aí que começou o problema(deveria ter levado numa boa né, todo "mundo" leva isso numa boa, pq eu n iria) enfim, a partir daí comecei minha graaande jornada de autosabotagem e porra velho, até hj n consegui superar isso (como cara???? kkkk taloko) eu realmente rio disso, pq parece ser piada as vezes, eu gosto de mulher, gosto demais cara, e desde de essa época eu comecei a questionar tudo, minha sexualidade, pô problemas mentais, uma avalanche de pensamentos mesmo. (Tá, são muitas coisas a se falar e ainda to com vergonha de escrever isso, mas vamo lá)
Inicio de 2019 e eu tranquilo até ainda, sem nenhuma confusão mental aparente e ainda trocando ideia dboa com umas mina, aí conheci uma menina e a gente foi se aproximando, se beijou e pá, começou a rolar um amorzinho mas a gente n tinha transado ainda e aí um dia ela me chamou pra eu ir na casa dela, era carnaval, fui né, bebemos umas, fumamos uns beck e ficamo daquele jeitão né, delícia, pegação que num parava mais e aí começamo a tirar a roupa, ela me chupou(suave até então, meu pau tava levantado kkkkk) e eu tava dboa tb, eu chupei ela dps e aí bateu aquela ansiedade trevooosa, pq né o proximo passo seria nois fuder e assim... aiai.. eu tinha camisinha lá(ps: no meu ultimo namoro agnt transava so´sem camisinha praticamente) e mano, tremi nas base, falei pra ela q tava sem camisinha e né, ela tb nem tava afim de ir sem, e continuei chupando ela numa boa, mas né, pensando daquele jeitão nas coisa, preocupadasssso, uma lokura gente, aí blz, dormi la e de manha ela veio me cobrar q eu podia ter ido na farmacia e só dei uma desculpa(rapaziada por incrivel que parece n sou gay e eu me questionei bastante sobre isso, pode acreditar). Depois disso começou o desastre, toda vez q pensava em sexo pensava em brochada, instantâneo tipo, aí assim, quero resumir um pouco ne, mas vou falar oq me der na telha aqui. Dps desse ocorrido n falei pra ngm, nem amigo, nem psicologo, nem nd, malucao o cara ne, fala nem pra psicologo aiai, tabom. Dps com essa mina, de précha, broxei mais uma vez só q ai dessa vez foi na hora da penetração mesmo, aquela meia bomba que todo mundo adora, lindeza que só( to falando desse jeito pq acho q assim vo sentir menos otário) aí acabei me afastando dela (vergonha absurda, eu sou uma piada msm), deixei claro pra ela q o problema era cmg, e que ela era né MARAVILHOSA (pq de fato era kkk) aí meus manos e manas, nesse momento eu ja tava 0 bem das ideia(ps: faz mais de 1 ano isso e to desabafando isso só agora pra alguém ok) , escondendo tudo de todo mundo, mas transparecendo que tava tuddo deboa ne, kkk aiai. Que eu me lembre dps dessa mina passou um bom tempo q eu nem tentei nada com ngm(no sentido de ir pra hora H) e tipo, eu continuei flertando, com altas mina e dando idéia mas só na raso (olha o medo que tava, medo de brochar, eu sla, nem imagino falar isso pro meu amigo mais proximo q eu morro de vergonha sla) continuei flertando e pá ne, considero estar em um ponto bem alto da minha kkkk beleza facial e de personalidade tb, ent acaba q altas guria se interessava, e eu bobo né, dava papo mesmo sabendo desse meu problema kk. Ok, final de 2019 chegou um dia lá que a mesma mina q eu tinha broxado lá na primeira vez, me chamou pra ir na casa dela (claramente pra gente fuder) e eu em duvida, falei q n podia, por causa desse medo mesmo e sla, acabei indo encontrar uma amiga minha e a gente beijou dps um tempassso q eu tava afim e assim, fez minha noite tlg, n transei, nem brochei kkkk foi ótimo. Ok, vou voltar aqui no assunto da pornografia e falar q, durante o ano inteiro de 2019 eu provavelmente me masturbei quase todos os dias, pra pornô msm (mas nessa época nem tava ligado em questão de estimulo visual ser tãaao importante pra uma possivel brochada) ok, n dava a minima pra quantidade de porno q eu consumia, só seguia a vida msm, achando que todo esse medo aí meu, era problema meu, sla algum problema mental q eu desenvolvi e q era isso, botei na minha cabeça q ia continuar a ver pornografia pq já q eu n ia transar, pelo ou menos o porno ia me satisfazer( QUE ERRO, REPITO QUE ERRO jovem eu de um ano atrás). Aí pra frente é confusão mental atrás de outra, ia pro psicologo nem sabia oq falar, ficava todo perdido, todo vez q eu podia pensar nisso eu pensava e ia fuuundo e paranoia e fantasia de coisa nem ia acontecer, mano, to querendo é chorar escrevendo isso, nunca tinha botado pra fora isso, enfim... final de 2019 li em algum lugar sobre um negocio q chama reboot, que até tem video no TEDx sobre isso e video do Terry Crews falando, que é basicamente vc ficar sem se masturbar por um tempo indeterminado, que aí uma hora tudo ia voltar ao normal, na hora q eu li eu falei "É ISSO, É ISSO, PRONTO VO RESOLVER MINHA VIDA AGR MESMO" mandei msg pro meu psicologo falando q nois tinha q conversar, tava todo animado, cheguei lá, falei pra ele tudo, tudo q tinha rolado, tava rolando e falei disso aí, mas ele n me recomendou eu fazer esse reboot, falou q a masturbaçao é algo importante pro individuo, e sla, me convenceu q era melhor eu só esquecer disso e levar a vida (hj eu lembro disso e assim, meio cuzao ele ne) na hora nem parei pra pensar no negocio, tava lokin das ideia já.
Vo tentar resumir agr, dps desse aí, continuei me masturbando pra porno ainda, as vezes eu tentava parar um tempo por causa de coisa de twitter e pá, mas acabava voltando uma semana dps. Nessa época eu comecei a criar um autoestima fodida em cima disso, foi surgindo assim tb, fui levando a vida como se tudo oq tivesse rolado tivesse sido só uma fase da minha vida e que tinha passado e que eu já tava deboassa em relação a questão de brochar, que na proxima vez q rolasse ia dar certo, tipo, tava bem deboa. Aí né tava confiante, e um belo dia chamei uma mina q tava cvs pra vir aqui em casa, agnt ja tinha ficado uma vez e tava né, com tesão afinzassso, começamo a tirar a roupa foi indo, chupei ela, suavao, aí ela foi me chupar e ele abaixou do nada, sim, no meio do boquete foi pra vala minha líbido, tentei ressuscitar mas n tava indo, bati uma ali mesmo e n foi, minha cabeça já tava a mil, ja´era ne kkk falei pra mim msm, dps agnt fumou um pra ficar dboa e cvs com ela e pá, ficamos suave. Teve mais uma situação com essa mina (acho q eu forço muito né, mas eu tava só querendo botar minha autoconfiança pra cima de certa forma) agnt saiu comeu um burg já naquele estado né, e dps fomos pra casa dela, casa n, escada do prédio e rolou ali msm, oral dos dois, n brochei durante foi suave, mas na hora de penetrar nela o menino abaixou, mas fiquei deboa, respirei e fui estimulando, uma hora deu certo, botei pra dentro e foi(meia bomba kkkkk), foi pouco tempo mas foi, aiai, que saudade dessa sensação meus amigos kkkk enfim, isso era inicio de 2020, daí começou a quarentena e desde entao eu nem saía de casa né, pra pegar alguém (pra nd msm), mas continuei flertando dms ne, cabo que, uma mina lá falou pra eu ir na casa dela pra né e ja botei na cabeça que n, que n ia rolar, que ia dar merda, já pensando na brochada (ô laia) e confundindo minha cabeça, falando q sexo casual é merda (nunca nem fiz sexo casual) só inventando mentira pra disfarçar esse problema meu, enfim, dei perdido na mina. Aí (ta acabando tá? se algm tiver lendo) anteontem uma mina veio aqui em casa, ja tinha combinado a uma semana atras, mas assim kkkkjjjj, imaginando q agnt nem ia transar nem nd, no maximo um boquete e tals, por isso nem fiquei preocupado com broxar e pá, só aquele calafrio basico de trocar ideia com uma mina q tu realmente acha daora, pela primeira vez, pessoalmente (coisa linda) me preparei total, comprei um corre pra gente pitar, comprei umas breja, umas comida, meditei um pouco pra ficar suave e foi né. Ela colou, agnt trocou altas ideia daora (sla eu tava um pouco de receio de ela achar eu meio maníaco de já querer transar direto assim) aí preparei o ambiente como eu disse, fui fazendo um clima rolar alí...rolou... pegação intensa, tava adorando, bão dms, aiai, que mulher minha gente, começou a passação de mão, eu meio passivo ainda, mas tava daora, aí ela tirou meu short e ja comecei a ficar em choke(pelo lado bom) nem tava pensando em nd, aí ela parou assim e perguntou se algm podia ver nois ali (agnt tava no terraço de casa) aí falei q n, mas q sepa era melhor nois ir pro sofa q aí ne, já ficava mais confortavel( eu sou mt burro) kkkkkkkkkkk ta, ai´fomos pra la, nisso eu ja tinha guardado o pau e tava mole já, e mano, voltamo a se pegar(po eu tava desaprendido 7meses em casa) pegação lá intensa, bão dms, ai´vacilei comecei a pensar na famosa broxada, passou um tempo ela tirou minha calça e começou o oral, e adivinha n fiquei duro, e eu acho ela gostosa, acho dms, n creio q esse seja o problema, n creio q o problema seja eu n ter atração por mulher, eu tenho sim, só acho q a pornografia me leva a ter uma rotina, um vício FUDIDO que faz eu me apagar a minha própria mão, a esse ambiente nojento da punheta e de tudo q ela envolve com a pornografia, mano, eu to muito puto comigo msm, pq JÁ SE PASSOU MAIS DE ANO Q TO NESSA MERDA DE SITUAÇÃO PODRE, MANO EU QUERO TER FILHOS UM DIA, EU QUERO TER ESSE PRAZER DE TRANSAR, EU QUERO TER ESSE PRAZER DE VIVER UMA VIDA TRANQUILA SEM TER Q ME PREOCUPAR COM PROBLEMAS DE BROXAR, EU SINTO UM DESCONFORTO TÃO GRANDE COM MEUS AMIGOS, QUE REALMENTE SÃO MEUS AMIGOS E DISCUTEM ABERTAMENTE SOBRE ISSO, MAS NGM NUNCA FALOU SOBRE BROXAR, ME SINTO UM INUTIL NESSE SENTIDO ESCREVENDO ESSE TEXTO. CARAS, EU N QUERO VIVER A VIDA TODA ASSIM KKK NEM FOODENDO, NEM FODENDO. Só quero resolver isso e parar de pensar tanto em coisa que é inútil, amanha ja devo cvs com meu psicologo a respeito pq n da mais, eu fico triste, sinto um vazio imenso em mim dps q isso acontece, se alguem leu até aqui, obrigado pelo o seu tempo, diga aí oq vc acha sobre, ou n tb, se que sabe, enfim, abraços e uma boa noite pra todos. :j
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2020.10.19 04:03 Livan_130 Me sinto "superior" aos outros

Entre aspas. Sempre fui uma pessoa sarcástica, e muitos me consideram alguém muito inteligente e com um potencial avançado, mas não me entendam errado — eu meio que não me sinto muito bem com isso.
Eu diria que mudei muito como ser humano aos 15 anos. Até os 14, eu era (e ainda sou) alguém mais reservado, não gosto da ideia de "ficar", não gosto da maioria das coisas que os adolescentes de hoje em dia gostam de fazer, e meu comportamento é sempre muito elogiado por todos. Os idosos até se surpreendem quando meus pais fofocam minhas atitudes "muito velhas pra minha idade"...
(Aliás, desculpem se a linha do tempo dos fatos ficar muito bagunçada kk eu não costumo escrever sobre mim mesmo e não sou muito bom em explicar as coisas de forma assertiva)
Eu não gostava de ir ao playground quando era criança, e meu pai insistia muito que eu fosse, mas eu achava perda de tempo. O que eu gostava de verdade era resolver problemas de lógica no computador da minha vó por horas, brincar de Lego e coisas assim. A propósito, meus pais são... Digamos que minha mãe seja 50% conservadora e meu pai o contrário. Acho que eles são simplesmente o motivo de eu ser tão "estranho" assim...
Eu nunca tive muitos amigos. Na verdade, acho que geralmente eu sempre tinha 1 ou 3, então eu não saía e nem saio muito de casa, o que eu acredito que me deu uma tendência de sempre sair apenas quando tiver um objetivo em mente (ir ao cinema, por exemplo).
Mas enfim (e finalmente), direto ao ponto do que eu queria falar: minha vida após os 15 anos. Eu sempre tive sérias crises existenciais (não do tipo que adolescentes brincam, eu realmente sentia essas coisas e pesquisava sobre), paranóia, e um sentimento de vazio dentro de mim.
Porém, certo dia, uma coisa "maravilhosa" aconteceu. Eu sempre fui fascinado por psicologia (nunca soube disso até esse dia) e pesquisava muito sobre isso, até que um dia, eu fui ler os artigos que aparecem naquela barrinha de notícias do Google e vi um assunto que me despertou interesse: "Você pode ter a personalidade mais rara do mundo".
Pra falar a verdade, eu estava meio "seco" naquele dia, então só cliquei naquilo por impulso pra ver até onde eu chegava ou coisa parecida, por mais que fosse bobo. Mas aí eu comecei a ler os fatores que a suposta "personalidade mais rara do mundo têm", e fiquei bem intrigado. Aí cliquei num link para fazer o teste, e assim, determinar minha personalidade.
Era um teste de MBTI. Enfim, direto ao ponto, descobri que eu era INFJ, e tive a maior epifania da minha vida. Até pesquisei o que epifania significava, porque eu lembro da palavra ter aparecido de repente na minha cabeça enquanto meu cérebro latejava de tanto processar o que havia acabado de acontecer. "Uau, eu tenho a personalidade mais rara do mundo!"...
E eu fiquei feliz. Muito feliz. Falei pros meus pais, pro meu melhor amigo (que ficou muito irritado (de forma amigável kkk)) e os dias foram passando, enquanto eu ficava mais e mais obcecado por isso. Até que um dia, durante esse tempo todo, comecei a ficar meio narcisista com o meu entorno. Eu não percebia isso, e foi difícil largar esse estilo de vida porque eu realmente gostava de pesquisar sobre narcisismo e ver que eu era melhor do que os outros narcisistas pois eu não me "entregava", justamente, ao narcisismo e mantia o controle das minhas atitudes.
1 ano se passou, e conheci o que o MBTI diria que é um INTJ em um aplicativo de chats públicos. Ele era um cara bem sério, e tinha muitos argumentos produtivos, tanto que até convidou pessoas para participarem de um grupo de debate, o qual eu gostei bastante. Mas... as coisas saíram do controle em certo ponto — ele queria literalmente dominar o mundo com o conhecimento que ele tinha. Ele era bem mais inteligente que eu, isso é fato. Mas eu não sei kk, achei aquilo muito bobo, e gradualmente parei de conversar com ele. E então eu me liguei como EU MESMO era bobo e como eu precisava de mudança.
Aos 16 - 17 anos, comecei a amadurecer de verdade. Geralmente eu tenho uma autoestima do tamanho de um arranha-céu, mas infelizmente, eu posso dizer que tive uma certa época de depressão. Me sentia muito, muito vazio por dentro, deixei meu cabelo crescer à vontade, andava lentamente, meus olhos sempre ficavam meio fechados, e eu não gostava de me relacionar tanto com as pessoas. Só restava o tal aplicativo de chats públicos pra me fazer uma certa ilusão de companhia.
Certo dia, uma luz se abre na minha vida. Por acaso, eu conheci uma garota muito legal por acaso em um dos chats, e então não paramos mais de conversar. Toda aquela energia negativa que eu tinha se foi, e eu sinceramente duvido que volte. Hoje, estamos comemorando 1 ano e 4 meses, e eu espero que dure para sempre, mas...
Já tenho 18 anos, e no fundo eu sei que ainda sinto esse ar de superioridade acima de todos os seres humanos, e quero largar isso. Não quero que afete minha vida e muito menos a vida dos outros. Meu planejamento é buscar um psicólogo, não importa quantos, não importa quanto custe, eu só quero me sentir realmente uma pessoa excelente, mas de forma boa.
Kkk enfim, desculpem por escrever um livro, mas foi um desabafo que não chega nem perto de tudo o que eu sinto... E senti que devia escrever...
Eu acho que todos nós humanos queremos que tudo tenha significado...
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